Pe.Blog

Freitagstexter, der Sieger

2009-03-11T21:39:00.004+01:00

Liebe Freundinnen und Freunde des gepflegten Fotokommentars,

an dieser Stelle hatte ich einen ausführlichen, feierlichen Beitrag geplant, schließlich habt ihr euch wirklich Mühe gegeben. Daraus wird aber nichts, denn ich bin randvoll mit Erschöpfung.

Ich mach's kurz. Ihr ward alle super, aber gewonnen hat sofastar mit folgendem bezaubernden Einfall:

Reiner, der Gitarrist aus Helge Schneiders Band, litt an chronischem Blasenkatarrh.

Damit dürfte Mausis Dschungelcamp-Schande Geschichte sein. Österreicher haben Humor. Jedenfalls einige.

Freitagstexter

2009-03-06T16:12:00.007+01:00

Liebe Freundinnen und Freunde des gepflegten Fotokommentars, ich habe diese Woche die Ehre, den Freitagstexter auszurichten. Der Pokal wurde mir von der Frau Klugscheißer verliehen.

Die Regeln sind in Fachkreisen ja hinlänglich bekannt: In den Kommentaren hinterlasse man eine witzige, anrührende, kluge oder sonstwie großartige Über- oder unterschrift zu diesem Bild:

Der Sieger, den ich nach eigenem Gutdünken auswähle, wird nächsten Mittwoch bekannt gegeben. Der hat dann wiederum die Ehre, den nächsten Freitagstexter auszurichten.

Auf Los geht's los!

Danke, 2008

2008-12-31T12:28:00.008+01:00

Warst gar nicht so schlecht, wie jetzt alle über dich reden. Hab viel gelacht.

Beste Entscheidung: Mich mit Work-Life-Planning auseinandersetzen.
Schlechteste Entscheidung: Dem keine Taten folgen lassen.

Beste Anschaffung: Jede Menge Theaterkarten.
Dämlichste Anschaffung: Jedes Kleidungsstück, bei dem ich dachte, noch ein Diätmonat, und ich würde reinpassen.

Schönster Absturz: Geburtstagsfeier von der S. Der Teil vor dem letzten Mettwürstchen.
Schlimmster Absturz: Geburtstagsfeier von der S. Der Teil nach dem letzten Mettwürstchen.

Bestes Getränk: Cuvee des Fees.
Ekelerregendes Getränk: Diese Wellness-Cola mit Zitrone.

Bestes Essen: Sauerbraten mit Klößen und Rotkohl, von der gestrengen Frau Mama am Heiligabend gereicht. Ich hatte zuvor eine knappe Woche mit Viren und ohne Geschmackssinn verbracht. Vermutlich hätte alles nach Paradies geschmeckt, aber das war wirklich, wirklich gut.
Schlimmstes Essen: Ich verdränge schlechtes Essen immer recht erfolgreich. Aus jüngster Zeit ist mir ein Mikrowellengericht in Erinnerung, in der das Gartengemüse, das dem gleichzeitig über- und untergarten Hähnchenfilet beigegeben war, ausschließlich aus Erbsen und Möhren bestand. Die mit reichlich Geschmacksverstärkern gepimpte Sauce hat's auch nicht richten können.

Beste Musik: Melody Gardot, Worrisome Heart.
Schlimmstes Gejaule: Das Schnuffel-Lied.

Eigene, schönste musikalische Wiederentdeckung: Das Twin-Peaks-Theme.
Peinlichster musikalischer Faux-Pas: Nichts, was mir jetzt schon peinlich wäre. Fragt mich nächstes Jahr noch mal.

Beste Idee/Frage: "Noch einen?"
Dämlichste Idee/Frage: "Wenn er waschbar ist, ist auch ein wollweißer Sofabezug praktisch."

Beste Lektüre: Sieben Tage
Langweiligste Lektüre: Glennkill in der Hörbuchvariante, keine Ahnung, welcher Teufel mich da geritten hat. Alleine am Gesichtsausdruck auf dem CD-Cover hätte ich es erkennen müssen.

Bester, dreckigster, geilster Sex: Den hatten mal wieder die Nachbarn.
Langweiligster Sex: Den hatte ich.

Und jetzt: Reklame

2008-12-02T21:00:00.001+01:00

Verehrte Netzgemeinde, liebe Mitleser, Follower und Freunde,

ein neues Killerblog is in town. Vergesst das perfekte Promi-Dinner, mein Restaurant, überhaupt sämtliche Auswürfe des Kochfernsehens. Der unglaublich talentierte Gerd Brunzema und ich werden ab sofort regelmäßig Milchprodukte unterschiedlichster Provenienz rezensieren. Joghurt, Lassi, Quark, Buttermilch, Pudding, Kefir, es ist für jeden was dabei. Auch für Philosophen.

milchgesicht.blogspot.com

Last Christmas

2008-11-29T22:57:00.004+01:00

"Wenn ich das erste Mal Last Christmas höre, fängt die Weihnachtszeit für mich so richtig an", schwärmt die gestrenge Frau Mama am Telefon. Ich bleibe so höflich, wie ich nur kann.
"Sag mal, bist du völlig bescheuert? Last Christmas? Das fand ich schon scheiße, als ich süßliche Belanglosigkeiten noch gut fand."
"Du hast einfach keinen Sinn für Weihnachten." Damit hat sie völlig Recht.

Das Verhältnis zwischen dem Weihnachtsfest und mir verschlechterte sich rapide, nachdem ich in meine erste eigene Wohnung gezogen war. Genauer gesagt, als ich meinen ersten eigenen Christbaum schmückte. Ich stellte relativ schnell fest, dass ich gegen das Tannenbaumharz allergisch bin. Noch bevor ich die erste Hälfte der einhundert Lichter arrangiert hatte, waren meine Finger bereits auf den doppelten Durchmesser angeschwollen. Mehrere Tannenbaumkugeln zerbarsten in meinen Hulkhänden. Der Rest sollte sich in den nächsten Tagen dazugesellen. Meine Hände waren zwar wieder abgeschwollen, aber die Katzen (die waren damals noch jung und nicht so tot wie heutzutage) hatten das neue Stück Indoornatur für sich entdeckt.

Aus Angst, meine Hände würden beim Abschmücken aufplatzen wie alte Sofakissen, entsorgte ich den Christbaum erst Mitte Februar. Weil alle Tannenbaumabholtermine der Müllabfuhr natürlich schon längst verstrichen waren, schaffte ich den Baum bei Nacht und Nebel in eine dunkle Ecke hinterm Haus. Einer der Hippienachbarn würde sicher eher ins Fadenkreuz der Ermittlungen geraten als ich. Die Tannennadeln, die meinen Weg durch den Hausflur markierten, waren wesentlich leichter zu beseitigen als diejenigen, die sich noch über Monate verzweifelt in den Schlingen meines Wohnzimmerteppichs festkletten sollten. Zusammen mit den Glitzerpartikeln und winzigen Scherben des zerschmetterten Christbaumschmucks würden sie mich bis zum nächsten Weihnachtsfest an das vergangene erinnern. Besonders wenn ich barfuß lief.

"Wir hören das aber nicht am Heiligabend, oder?", wimmere ich.
"Na, mal sehen." Als Weihnachtsengel ist sie unerbittlich.

Kompliment

2008-11-29T20:36:00.001+01:00

"Du klingst wie Herr Lehmann."

Bestandsaufnahme im November

2008-11-29T19:00:00.001+01:00

Neuerdings kommt die Bahn vom Büro nach Hause eine Minute eher. Die Fahrplanumstellung war im Oktober. Seither an vier von fünf Werktagen die Bahn verpasst.

***

Ein junges Pärchen in der Heimfahrbahn. Sie den Tränen nahe, er reibt ihren Oberarm. Sieht nicht besonders tröstlich aus.

***

Daheim den IKEA-Prospekt aufgeschlagen, zum ersten Mal überhaupt gedacht: "Ach, ein bisschen Weihnachtsdeko wäre jetzt schön." Zur Strafe Heizung runtergedreht und zwei Weihnachtsfeiern abgesagt.

Der Glotzer

2008-11-24T21:23:00.006+01:00

Eine Hand des Glotzers baumelt locker vor dem Gemächt, mit der anderen bewegt er die Maus. Spreizbeinig und rundrückig sitzt er an seinem Schreibtisch und meditiert in den Monitor hinein. Sein Wimpernschlag setzt dabei minutenlang aus.

Frauen. Überall Frauen. Im Büro nebenan, schräg gegenüber, überall auf dem Flur wimmelt es von Frauen. Junge, rosafleischige Nymphen. Manche sogar hübsch. Er stellt sie sich gerne nackt vor. Am liebsten, wenn er ebenfalls nackt ist. Sie würden auf ihm sitzen und durch das offene Fenster würde eine laue Frühlingsbrise wehen. Seine Hände würden nach ihren wippenden Brüsten greifen und ... Nein, er muss damit aufhören. Das führt ja zu nichts. Aber er ist halt auch nur ein Mensch. Ein Mensch mit großem Appetit auf Fleisch.

Er hat dieses Verhältnis. Sie ist vierzig, hat wechselnde Frisuren und einen Hintern wie eine Williamsbirne. Er mag sie nicht besonders. Sie ist ihm zugelaufen, und irgendwann hatte er keine Energie mehr, sie zurückzuweisen. Jetzt hat er dieses Verhältnis. Ihr Gesicht ist nicht besonders schön. Ihre Haut ist großporig, sie hat kein Kinn. Sie verwechselt Extravaganz mit Stil. Am schlimmsten sind ihre Augen. Unten von einem königsblauen Balken begrenzt, oben von tonnenschweren Lidern. Er schaudert, wenn sie ihn anschaut. Er schaudert sogar, wenn irgendwer ihn anschaut.

Es gab in letzter Zeit Beschwerden über ihn. Weil er den Frauen angeblich auf die Brüste gestarrt hat. Im Büro des Personalleiters hat er gesessen, der hat ihm einen Kaffee angeboten und sie haben eine Viertelstunde lang geredet, von Mann zu Mann. Wo soll er denn hinschauen? Auf ihren Scheitel vielleicht? Da fühlen sich die Weiber doch genauso wenig ernst genommen, da kann er doch gleich dorthin schauen, wo es ihm gefällt. Nach einer Viertelstunde war das peinliche Verhör zu Ende.

Jetzt sitzt er wieder an seinem Schreibtisch. Die Weiber flanieren an seinem Büro vorbei. Er riecht ihr Parfum. Junge, rosafleischige Nymphen, dass er nicht lacht. Verkniffene, prüde Vetteln sind das.

Wann stirbst du?

2008-10-30T19:33:00.005+01:00

"Omi, wann stirbst du?" Kurz nachdem sich die gestrenge Frau Mama vom Gatten getrennt hatte und wir nach B. zurückgekehrt waren, nahm sie einen Job bei einer Zeitarbeitsfirma an. Sie verdiente eher schlecht als recht und war lange unterwegs, und deshalb ging ich nach der Schule zu meinen Großeltern.

Die Nachmittage dauerten ewig. Der gebirgshohe Wohnzimmerschrank barg Schätze aus der Erwachsenenwelt. Eine schmucklose Spieluhr, die ich immer wieder aufzog, um ihrem einzigen Lied zu lauschen. Ein Schweizer Taschenmesser, das ich nicht anfassen durfte, dessen magisch-roten Griff ich aber heimlich doch berührte. Schallplatten. Einen kaputten Fotoapparat. Ein altes Filofax, zu dem man damals noch Zeitplaner sagte.

Hin und wieder ließ mich meine Großmutter in das Allerheiligste schauen: ihr Schmuckkästchen. Es beherbergte goldene Geschmeide, Gemmen, Perlen und riesige Klunker, mindestens eines Königs würdig. Mir blieb jedes Mal der Mund offen stehen. "Das erbst du alles, wenn ich mal tot bin", sagte meine Großmutter. Das war ein Fehler. "Omi, wann stirbst du?", fragte ich sie daraufhin wieder und wieder. Während des Essens, als ich am nächsten Tag von der Schule kam, während unseres Spaziergangs, nach unserem Spaziergang, wochenlang, monatelang. Meine Großmutter lächelte und schwieg, wohl wissend, dass mir wie allen Kindern Zeit und Endlichkeit noch nichts bedeuteten. "Omi, wann stirbst du denn nun?"

Meine Großmutter starb in meinem Lieblingsmonat, dem November. In der Kapelle haben wir geweint, und hinterher gab es Streußelkuchen.

Gurken, Nutella und mein erstes Lächeln

2008-10-22T01:15:00.004+02:00

Immer wenn die gestrenge Frau Mama und ihr Gatte fertig waren, machte sie einen Kopfstand. Die Ärzte hatten der gestrengen Frau Mama einen Gebärmutterhals wie eine Wendeltreppe diagnostiziert und ihr Kinderlosigkeit prophezeit, aber das kam gar nicht in Frage. Sie trat mit dem Schicksal in Verhandlung und wurde zur postkoitalen Gymnastin. Die Schwerkraft war ihre Verbündete.

Eine starke Verbündete, wie sich herausstellte. Als ihre Regel ausblieb (endlich ausblieb!), zog sie mit wehenden Fahnen in die gynäkologische Praxis ein. Der Arzt bestätigte ihr, was ihr Instinkt ihr seit jener kalten Februarnacht eingeflüstert hatte: Schwanger, schwanger, schwanger. Die gestrenge Frau Mama ging daraufhin in den Supermarkt, kaufte sich Essiggurken und ein Glas Nutella, ging ins Büro, öffnete das Gurkenglas, öffnete das Nutellaglas, stippte die Gurke ins Nutella und biss herzhaft hinein. Ratet mal, liebe Kollegen. Ratet mal. Sie ent- und verwarf die Idee mich Monique, Jaqueline oder Trixie zu nennen, für Letzteres bin ich ihr bis heute sehr dankbar.

Die gestrenge Frau Mama brachte mich an einem Sonntag zur Welt, ich war bereits mehrere Tage überfällig, es war später Nachmittag, ein ungemütlicher Wind trieb welke Blätter durch die Straßen, an den Radiogeräten lauschte man den letzten Klängen einer Hugo-Strasser-Interpretation, die Sportübertragung sollte anfangen. Dass ich ihn schon mit meinem ersten Atemzug beim Fußball störte, überwand der Gatte nie.

"Direkt nach der Geburt hast du den Arzt angelächelt", erzählt die gestrenge Frau Mama und strahlt dabei. Danke. Haste gut gemacht, alles in allem.

Ich bin so froh in Gütersloh

2008-10-15T06:04:00.001+02:00

Anlässlich des 70. Geburtstages von F. W. Bernstein

2008-10-03T00:06:00.002+02:00

Die ärgsten Kritiker der Pferde
laufen außerhalb der Herde.

Der größte Kritiker der Fliege
machte vorgestern die Biege.

Die schlimmsten Kritiker der Belche
sind - wen wundert's? - Elche.

...

2008-10-01T19:01:00.000+02:00

Um kurz nach neun, ich überlegte gerade, wie ich den Rest der Woche vertrödeln kann, ohne dass es jemand merkt, kam die C. ins Büro.

"Hier riecht's nach alter Frau."

Ich fiel über sie her, verhängte die Reichsacht über sie und warf sie in ein schnell ausgehobenes Loch hinter dem Gebäude.

Erdbeer-Sahne

2008-09-26T19:05:00.002+02:00

In den 80ern trank alle Welt Asti Spumante, als wäre das Leben nicht schon deprimierend genug. Als ich 14 Jahre alt war, erlaubte mir die gestrenge Frau Mama den Asti und das Rauchen und das Schminken und das Ausgehen. Damit hatte sie Ausschweifungen theoretisch Tür und Tor geöffnet. Die gestrenge Frau Mama kannte mich gut genug um zu wissen, dass der Asti und das Rauchen und das Ausgehen schlagartig uninteressant für mich wurden. Eine klassische Teenagerrebellion würde unter diesen Umständen nicht funktionieren, merkte ich. Mein Erfindergeist war gefragt.

Als erstes legte ich mir eine chronische Bronchitis zu. Das brachte mich abgrenzungstechnisch zwar nicht weiter, machte aber der Familie, alles Kettenraucher, wenigstens ein schlechtes Gewissen. Nicht, dass sie deswegen weniger rauchten. Sie sahen nur zerknirschter dabei aus. Ich konnte sehr beeindruckend und ausdauernd husten, es war aber sehr anstrengend. Irgendwann kamen mir immer die Tränen, und die malten Streifen in die Rougebalken auf meinen Wangen. Das fand ich auf die Dauer blöd, und ich suchte mir etwas anderes.

Ich wurde friedensbewegt. Gerade so sehr, dass es für andere nervig war, ohne mich selbst allzu sehr anzustrengen. Ich schrieb Gedichte, hörte Tears for Fears, ging gelegentlich auf Demos und bezeichnete mich in Gegenwart meines Großvaters als Europäerin. Der fing dann immer an, vom Schlitzauge, dem Ivan und dem Ami zu phantasieren und lieferte mir im Minutentakt Stichworte für altkluge Monologe.

In dieser Zeit begann ich, Tee zu sammeln. Obwohl ich ihn nicht mochte, kaufte ich Unmengen davon. Weil es irgendwie zu meiner friedlichen Grundhaltung dazugehörte, und weil ich das Teegeschirr und die Metalldosen mochte, in denen ich den Tee aufbewahrte. Ich behauptete, Kaffee mache aggressiv und sei Ausdruck einer im besten Falle gleichgültigen Haltung gegenüber den ausgebeuteten Kaffeebauern in der dritten Welt. Fair gehandelter Matetee war für überzeugte Friedensaktivisten. Zu denen gehörte ich nicht, aber das musste ja keiner wissen. Mit aromatisiertem Schwarztee brachte ich einen erfrischend volksnahen Zungenschlag in mein Leben.

Besuch war eine schöne Gelegenheit, wenigstens einen Teil des Tees zu verbrauchen, bevor er in der Dose zu Staub zerfiel. Während wir die überfällige Weltrettung besprachen, schenkte ich den Gästen großzügig nach. Ich selbst benetzte mir höchstens die Lippen. Einmal sagte die S. ihren Besuch kurzfristig ab, der Tee war schon aufgesetzt und das Stövchen angezündet. So eine blöde Kuh. Aus Bockigkeit, Lebensmüdigkeit oder reinem Übermut beschloss ich, auf der Stelle mit dem Teetrinken anzufangen. Konnte ja so schlimm nicht sein.

Die erste Tasse trank ich wie einen Hustensaft mit zugehaltener Nase. Die zweite schmeckte furchtbar. Die dritte war nicht besser. Nach der vierten Tasse begannen meine Augen, losgelöst von meinem Willen durchs Zimmer zu wandern. Während der fünften Tasse wurde die Welt schlierig. Nach der sechsten bekam ich meine erste Migräne. Ich verbrachte den Rest des Nachmittags in einem Kosmos aus Übelkeit und Schmerz.

Als in den 90ern Rougebalken endlich out waren, atmete ich auf und konzentrierte mich wieder ganz aufs Husten.

...

2008-09-24T16:07:00.000+02:00

Das Gesicht zur Faust geballt.

Einkaufen

2008-09-19T15:30:00.001+02:00

Wenn ich übers Einkaufen rede, bekomme ich ein schlechtes Gewissen. "Konsumhure!", brüllen die Autonomen in meinem Kopf, aber denen kann ich es eh nie recht machen. Setze ich mich hin und lese, womöglich sogar das kommunistische Manifest, heißt es, ich würde nur vorgeben, intellektuell zu sein, und in Wirklichkeit würde ich mich nach Baccara-Romanen sehnen und mir lieber die Augendeckel anmalen. Mit Glitzerfarbe!

Dabei ist das Einkaufen ein ergiebiges Thema, über das ich mich gerne unterhalte. Man erfährt dabei so viel über die Leute.

Jahrelang habe ich im Plus hier im Viertel eingekauft, aber das geht nicht mehr, seit dem Küchentier vor ein paar Monaten eingefallen ist, dass es mich gern hat, und mir dorthin hinterherläuft, und ich vor allen Kunden umständlich erklären muss, dass ich es immer noch nicht heiraten will.

"Kaffeetrinken vielleicht?"
"Ochnöh."
"Warum?"
"Keine Lust."
"Andernmal?"
"Nee."
"Kaffee und anschließend Massage."
"Also, ich muss doch sehr bitten!"
"Warum?"
"Sag mal, welchen Teil von 'nein' verstehst du nicht?"
"Morgen vielleicht?"

So ging das ein paar Mal, dann entschloss ich mich, den Supermarkt zu wechseln. Jetzt kaufe ich im Rewe in der Innenstadt und vermisse den Plus ganz fürchterlich. Diese piekfein manikürten Verkäuferinnen mit wimpernzangegebogenen Lashes, wie man ja jetzt sagt, und bis knapp unter die Kinnlade hochgeschnürten Möpsen (an einem Dienstag!), die an der Kasse miteinander fachsimpeln, wie die Trennkost und Pilates ihr Leben verändert haben, machen mich depressiv.

Überhaupt geht im Rewe nur high fashion oder Hartz IV. ja!-Graubrot oder Posh-Spice-Premium-Knäcke mit Kürbiskernen und winzigen Käseschreddern drauf, für den leichten Knabberspaß nach dem Pilates. Schöfferhofer Grapefruit oder Hansa. Beides aber nur in Dosen. Beim Dosenpfand sind sie dann doch wieder alle gleich.

Mein rotes Waffeleisen

2008-09-16T20:41:00.002+02:00

Im Dielenschrank, auf dem dritten Regalbrett von oben, steht mein rotes Waffeleisen. Es ist 26 Jahre alt und funktioniert höchstwahrscheinlich gar nicht mehr. Wer es wagt, die heilige Ruhe des roten Waffeleisens zu stören, wird es übel büßen, denn das Kabel liegt teilweise blank. Schön ist das rote Waffeleisen schon lange nicht mehr. Manchmal überlege ich, ob ich es nicht endlich wegwerfen soll. Aber ich bringe es nicht übers Herz.

Vor ungefähr fünf Jahren bekam ich das rote Waffeleisen von der gestrengen Frau Mama geschenkt. Falls mich am frühen Sonntagnachmittag mal das Verlangen überkäme, Waffeln zu backen. Für meinen Freund, meinen Verlobten oder besser noch: für meinen Ehemann. Ich lebe alleine und schlafe sonntags immer bis zum frühen Nachmittag. Und dann lese ich. Und dann gehe ich zu Herrn Saloniki, damit der mir was zu essen macht. Ehrlich gesagt habe ich das rote Waffeleisen noch nie benutzt. Nicht für mich, nicht für den Verlobten und auch nicht für den Ehemann.

Durch das rote Waffeleisen hat die gestrenge Frau Mama die Liebe auf den ersten Blick kennen gelernt. Wir hatten gerade die Scheidung hinter uns, waren in B. gestrandet, hatten kein Geld und keine Aussicht auf Besserung. Ich war zehn Jahre alt und unleidlich, weil ich nun weder einen Vater noch schöne Dinge hatte, im Grunde hatte ich außer der gestrengen Frau Mama gar nichts, und die gestrenge Frau Mama war der einzige Mensch, den ich außer mir selbst für die Misere verantwortlich machen konnte.

Freunde hatten wir keine, aber ein rotes Waffeleisen. Weiß der Himmel, wo das herkam. Und irgendwann standen Menschen vor unserer Tür, die ein Waffeleisen brauchten, weiß der Himmel, woher die davon wussten. Sie luden die gestrenge Frau Mama ein, mit ihnen zu essen. Die gestrenge Frau Mama trat in die fremde Wohnung, es war warm und duftete, und sie sah in die Küche, und dort stand der Mann, den sie sogleich liebte und noch bis heute liebt, den sie geheiratet hat, der mir das Schwimmen beibrachte, mit uns an den Fluss fuhr, die gestrenge Frau Mama vor Insekten beschützte, und mit dem sie bald Silberhochzeit feiert.

Ich bringe es wirklich nicht übers Herz, es wegzuwerfen.

2008-09-16T20:18:00.003+02:00

Dass ich am Wochenende zu Nenas 99 Luftballons tanzte (enthusiastisch tanzte!), werde nicht so schnell aus meiner Biographie tilgen können. Vielen Dank auch, Herr Ramazotti!

2008-06-11T22:22:00.001+02:00

Bloggerportraits
(via)

Endspiel IV

2008-06-11T20:37:00.004+02:00

Ich hing schon seit einer halben Stunde in einer öden Partie mit Heiner fest, als Kalle sich zu Wolf ans Brett setzte.

"Bist du gerade frei? Spielen wir eine Runde?" Ohne eine Antwort abzuwarten, langte Kalle in seine Hose, beförderte ein toastergroßes Mobiltelefon heraus und legte es auf den Tisch.
"Sag mal, du hast ja wohl den Arsch auf", keifte Wolf. Er hatte die letzte Partie haushoch verloren.
"Wieso?"
"Hier son Scheißding auf den Tisch zu knallen."
"Wieso, das ist ein ganz normales Handy."
"Ja, 1987 vielleicht. Nimm das weg."
"Du spinnst ja."
"Nimm das weg oder such dir einen anderen Tisch. Ich habe ja nicht mal mehr Platz, um ein Bier abzustellen."
"Du hast doch gar kein Bier."
"Jetzt nicht. Gleich aber", giftete Wolf. Und in Richtung Tresen: "Klaus! Mach mir mal ein Bier!"
"Ist ja gut." Kalle friemelte das Handy umständlich in die Hose zurück.
"Nichts ist gut. Ich sitze hier und denke an nichts Böses, und du und dein Scheißding, ihr benehmt euch, als würde der Tisch euch gehören."
"Arschloch."

Klaus presste sich und ein Tablett mit Getränken an der Kunstlederfalttür vorbei in den Clubraum.

"Na Wolf, heute kein Glück im Spiel?" Obwohl Klaus durch zehn Meter und eine Kunstlederzieharmonika vom Clubraum getrennt war, schien er immer zu wissen, was vor sich ging.
"Jetzt fang du nicht auch noch an."
"Stänker nicht rum, trink erst mal nen Schluck. Geht aufs Haus."
Wolf leerte das Bier in einem Zug und hielt Klaus das leere Glas hin. "Hier, nimm wieder mit. Und bring mir noch eins."

Klaus trottete kommentarlos zurück zur Zapfanlage. Er hatte sich in den fünfzehn Jahren, seit er die Kneipe betrieb, und ganz speziell in den vier Jahren, seit er Wolf kannte, ein viehisches Gemüt zugelegt.

"Was ist, hast du dich jetzt beruhigt? Können wir anfangen?" Kalle hatte in der Zwischenzeit die Figuren aufgebaut.
"Ich beruhige mich, wenn ich das will, verdammte Scheiße!"

Kalles Blick flackerte durch den Raum. Heiner und ich hatten unsere Partie längst vergessen. Die anderen auch. Keiner sagte ein Wort. Wolf schob den Ärmel hoch und kratzte sich am Handgelenk. Hautschuppen stoben. Das war kein gutes Zeichen.

Mitten in die Stille hinein bimmelte es. Aus Kalles Schritt. Der Raum füllte sich mit Ravels Bolero im Midi-Sound. Kalle pulte sein Handy aus der Hose. Wolfs Handgelenk blutete. Er zischte Verwünschungen. In dem Moment, in dem ich ganz sicher war, dass Wolf dem Kalle gleich eine reinhauen würde, das Handy quäkte die zweite unerbittliche Strophe des Bolero, nahm Wolf sich zwei von Kalles Bauern und steckte sie sich in die Ohren.

"Viel besser", brummte Wolf.
"Ey, was soll das denn?!" Kalle vergaß vor Erstaunen, das Gespräch anzunehmen. "Du spinnst wohl! Wie soll ich denn jetzt noch spielen?!"
"Ich kann dir die Bauern gerne wiedergeben, wenn das Scheißding mich nicht mehr belästigt."

Kalle legte sein Gesicht in Ekelfalten, und Wolf spielte sich feixend und mit zwei Bauern in den Ohren zum leisesten Sieg des Abends.

2008-06-01T22:20:00.000+02:00

Wieso hört man eigentlich keine Papstwitze mehr, seit der Ratzinger den Job hat?

Endspiel III

2008-06-01T19:10:00.002+02:00

In der Zwischenzeit war es im Clubraum voller geworden. Zander hatte sich erbarmt, mit Jürgen dem Arsch zu spielen. Gut so, das würde mir weiteres Gezeter für diesen Abend ersparen.

Seit ich Zander kannte, behauptete er, er sei achtunddreißig und ein Frauentyp.

"Weißt du, für mein Alter läuft noch ganz schön was mit den Weibern, kann ich dir sagen", läutete er seinen Vortrag gewöhnlich ein.
"Mhm." Ich wollte ihm nicht mehr Angriffsfläche bieten als unbedingt nötig.
"Nee, echt."
"Weiß ich doch."
"Brauchst gar nicht so zu gucken. Die sind gar nicht so viel älter als du, die Weiber. Denkst du etwa, ich erzähl dir einen vom Pferd?"
"Ja doch."
"Also, neulich, in dieser Kneipe ..."
Jürgen der Arsch rollte mit den Augen.
"Quatsch nicht, zieh endlich!" Manchmal war er echt Gold wert.

Einmal fragte ich Zander, wieso ihn eigentlich alle Zander nannten.

"Na, wegen dem Lied."
"Welches Lied?"
"Mein Lieblingslied."
"Zander. Dein Lieblingslied."
"Klar, kennste nicht?"
"Nee."

"Klaus!", rief Zander zur Theke, "Klaus, leg doch mal Zander auf!" Klaus nickte und tauchte auf den Tresengrund ab, um nach der CD zu suchen. Zander, überlegte ich. Sehr seltsam. Das wollte ich mir genauer ansehen und schlenderte zu Klausens Kaimauer. Klaus schnaufte. Klausens Ledergürtel wimmerte. Ich lehnte mich über den Tresen.

"Und?"
"Hab's gleich", ächzte Klaus.

Sekunden später dröhnten wohlbekannte Riffs durch die Kneipe. Die früh ergrauten Tresenhocker nickten wissend.

"Thunder!", gröhlte Brian Johnson.
"Zander!", gröhlte Zander.

Endspiel II

2008-04-04T18:06:00.002+02:00

"Ich geh noch mal zum Klaus", sagte ich, hauptsächlich um der Runde Blitzschach zu entgehen, die Jürgen der Arsch immer vorschlug, solange noch nicht alle da waren. Jürgen der Arsch fummelte schon an der Schachuhr.

"Komm, ich geb dir fünf Minuten mehr."
"Nee, lass mal. Ich hol mir noch'n Malz."

An der Theke traf ich Wolf und Heiner, die anscheinend auch keine Lust auf Blitzschach hatten.

"Na, schon da?", äffte ich Jürgen den Arsch nach.
"Jetzt fang du nicht auch noch an", maulte Heiner. Wolf starrte das Bier nieder.
"Gut seht ihr aus." Jetzt starrte Wolf mich nieder.
"Nee, ehrlich." Ich strich über Wolfs Folklorepulli. "Für volksnahe Kleidung brauchste einen astreinen Charakter. Steht längst nicht jedem."

Klaus der Wirt grinste und schob mir eine neue Flasche Malzbier über den Tresen.

"Kommt ihr mit? Jürgen ist schon hinten."

Wolf und Heiner waren mittelmäßige Spieler. Jürgen der Arsch steckte die beiden regelmäßig in die Tasche. Heiner hatte dunkle Haare und kein Kinn. Er streckte er immer den Kopf nach vorne, weil er glaubte, dass das fehlende Kinn dann nicht so auffiel, was ihm das Aussehen einer Riesenschildkröte ohne Kinn verlieh.

Von Wolf blieben mir eigentlich immer nur die Pullis in Erinnerung und die wunde Haut, die zum Vorschein kam, wenn er, ganz in seine Partie vertieft, den Ärmel hochschob, um sich zu kratzen. Beide konnten mich jederzeit schlagen. Oder, wie Wolf einmal sagte, als ich mich mal wieder über seine Oberbekleidung lustig gemacht hatte: "Weck mich um drei Uhr nachts, verbind mir die Augen, führ mich zum Brett, lass meinen Hund die Züge machen, und für dich reicht's immer noch."

Bei den Schachspielern ist halt auch nicht alles Gold.

2008-04-02T10:34:00.001+02:00

Das Schamgefühl wegen meiner mickrigen XING-Kontaktliste.
Das Schamgefühl wegen des Schamgefühls.

Endspiel I

2008-04-01T23:24:00.001+02:00

Das Lokal, das meinen Schachverein jeden Dienstag Abend von 18 bis 21 Uhr beherbergte, hieß Elsässer Stuben, was angemessene Rückschlüsse sowohl auf die Einrichtung wie auch die Speisekarte erlaubte. Auf dem Weg zum so genannten Clubraum machte ich einen Abstecher zum Tresen und gab meine erste Bestellung auf: "N Malz." Klaus der Wirt bückte sich geräuschvoll, um das Malzbier aus dem Kühlschrank unter dem Tresen zu holen. Ich vermied den Blick auf Klausens umfangreiches Hinterteil, das seiner Hose komplett zu entkommen drohte, und studierte stattdessen lieber die Reihe der Zinnteller an der gegenüberliegenden Wand, deren Unterkanten ein Parallelogramm zur Oberkante der halbhohen Wandvertäfelung bildeten. Kurz darauf tauchte Klaus vom Tresengrund wieder auf, sein Gesicht glühte, als hätte er das Malzbier erst niederringen müssen. Er schwenkte die Trophäe über dem Kopf.

"Bist früh dran", sagte er. Sagte er immer.
"Mhm." Ich mochte es nicht, wenn Klaus so ein Geschiss um mein Malzbier machte.
"Kannst schon durchgehen."
"Hm."

Mit der Flasche in der Hand trottete ich nach hinten. Die Falttür aus burgunderfarbenem Kunststoff mit Lederprägung äußerte Missmut, als ich den Spalt verbreiterte und mich hindurchzwängte. Leere Stuhlreihen und kalter Rauch empfingen mich.

Ich holte ein Brett und einen Satz Figuren aus dem Schrank. Während ich aufbaute, stellte ich mir vor, wie es wäre, an diesem Abend zu gewinnen. Es würde in all den Jahren das erste Mal sein, und ich würde die Arme hochreißen und - keine Ahnung, was ich dann tun würde. Das schien mir selbst in meiner Phantasie abwegig.

Die Falttür ächzte, und Jürgen der Arsch schlurfte herein.

"Na, schon da?" Jürgen der Arsch war ein Meister der eloquenten Begrüßung.
"Mhm."
"Wie sieht's aus?"
"Heute gewinne ich."
"Aber nicht gegen mich." Jürgen der Arsch lachte kehlig.

Jürgen der Arsch war Ende dreißig, frisch geschieden, und ich konnte mir auch gut vorstellen warum. Jürgen der Arsch spielte nicht nur Schach, sondern auch Go, und wie jedermann weiß, sind das die schlimmsten Typen überhaupt: Die, die Schach und Go spielen.

Familienbotschaften

2007-09-06T20:48:00.000+02:00

Obwohl meine Eltern allem Gedruckten skeptisch gegenüberstehen, war das Schreiben in den ersten beiden Ehedekaden für sie sehr wichtig. Damals arbeitete die gestrenge Frau Mama als Sekretärin, der nicht minder gestrenge Herr Papa in einer Fabrik und in Wechselschicht. Wenn er Mittagsschicht hatte, sahen die beiden einander nur am Wochenende. Damals, das waren die frühen Achtziger, Mail und Handy würden erst ein bis zwei Jahrzehnte später ihren Durchbruch haben, und während der Mittagsschicht hielten meine Eltern mit Zetteln Kontakt. Das fand ich, bei der der Durchbruch von Sensibilität und Toleranz ebenfalls noch bevorstand, wie wir damals sagten: oberpeinlich.

Ich begegnete ihren Zetteln immer, wenn einer von ihnen verschlafen hatte und ich morgens als Erste in der Küche war. Ich las ihre Botschaften mit einer fast masochistischen Zwanghaftigkeit, noch bevor ich mir an der Kaffeemaschine zu schaffen machte. Das Schlimmste waren die Kosenamen, die sie einander gaben. Er nannte sie Ninchen als Kurzform für Kaninchen, und sie malte unter ihre Nachrichten immer die Rückansicht eines Kaninchens. Was das Tier aber mit ihr zu tun haben sollte, wollte ich mir lieber nicht vorstellen. Als ich meine Eltern doch einmal danach fragte, behaupteten sie, es sei wegen ihrer Zähne. Kaninchenzähne. Die kannte ich von M., der in meine Klasse ging. Die Vorderzähne der gestrengen Frau Mama waren makellos.

Die Botschaften, die die Gestrenge mir hinterließ, waren weit karger. Manchmal malte sie mir ein S für Sau in den Staubflaum auf meinen Jugendzimmermöbeln. Das war zwar objektiv berechtigt, aber völlig nutzlos. Sie ging dazu über, das Wort Sau auszuschreiben, für den Fall, dass ich die Botschaft missverstanden hatte. Ich ignorierte das eine Weile, dann machte ich mich auf die Suche nach einer staubigen Oberfläche außerhalb meines Zimmers, und als ich eine gefunden hatte, antwortete ich ihr: SELBER!

Der Familienfrieden war nach einigen Jahren wiederhergestellt. Zurückbehalten habe ich einen Hang zu ehrrührigen Spitznamen, behaupten zumindest Bumsebärchen, Dropsi und Stöpselhund.

Der Feuerwehrmann

2007-07-02T21:13:00.000+02:00

"Haben Sie Rauch eingeatmet?"

Es war Samstag, es war unanständig früh, nicht mal elf vorbei, es hatte Sturm geläutet, ich hatte mich zur Tür geschleppt, ich wusste nicht so recht, warum eigentlich, ansonsten bin ich ja auch gut im Klingelignorieren.

Durch den Spion hatte ich eine vermummte Gestalt gesehen, keine Ahnung, wer das sein sollte, meine Brille lag noch im Bad. Der Typ würde mich sicher noch penetranter beklingeln, wenn ich zurückginge, um sie zu holen. Vielleicht ein Terroranschlag von irgendeiner Drückerkolonne, die haben sicher die Schnauze voll davon, dass ich nie aufmache. Ich ergab mich meinem Schicksal und öffnete die Tür, die Gestalt trat einen Schritt näher, es war ein Feuerwehrmann. Ganz so, wie man sie sich vorstellt, diese ominösen Feuerwehrmänner, mit Schutzkleidung und Helm. Da sage noch einer, das Leben halte ab einem gewissen Alter keine Überraschungen mehr bereit.

"Isn?"
"Haben Sie Rauch eingeatmet?"

Der pornöse Teil meines Hirns, der offenbar schon sehr viel wacher war als der Rest von mir, legte sofort los. Die eine Hand in meinem Nacken, die andere unter mein viel zu kurzes Nachthemd schiebend legte mich der Feuerwehrmann direkt im Flur flach, anschließend ejakulierte er auf meinen Rücken, während ich keuchend über der Sofalehne hing. Als wir gerade den Esstisch besudelten, er immer noch in wesentlichen Teilen seiner Uniform, nur mit heruntergelassener Hose, fragte er mit äußerstem Nachdruck:

"Haben Sie Rauch eingeatmet oder nicht?!"
"Glaubnich."
"Bitte schließen Sie die Fenster. Es hat gebrannt. In zwei Stunden können Sie stoßlüften."

Noch bevor sich mein Pornohirn über das Stoßlüften hermachen konnte, war er verschwunden. Ich hätte an eine Halbschlafphantasie geglaubt, wäre da nicht der beißende Geruch gewesen, der vom Fensterbrett hereinkroch.

Der Nebenan

2007-06-19T23:00:00.000+02:00

Der Nebenan wohnt schon lange hier. Wie lange genau weiß niemand, vielleicht war er als erster da.

Der Nebenan hat asphaltfarbene Haare und seine Augen sehen aus wie benutztes Spülwasser. Das Gesicht ist von keiner Gestalt. Die Nachbarn wissen nicht, wie der Nebenan aussieht. Sie vergessen es, sobald er sich umgedreht hat. Weil sie den Nebenan nicht erkennen, wenn er ihnen auf der Straße begegnet, hält er sie für ziemlich unhöflich.

Der Nebenan hat seine Tasche immer dabei, die ist aus hochwertigem Kunstleder und passt zu seinen Haaren. Manchmal begegnet ihm unterwegs etwas, das kann er in die Tasche stecken und mitnehmen. Neulich hat er im Park einen besonders schönen Stein gefunden, der war fast schwarz, ganz glatt und mit weißen Adern. Der lag einfach so rum, der Stein, er konnte es kaum glauben.

Das ist der Trick, wie ich den Nebenan erkenne: Ich habe mir seine Tasche gemerkt. Er trägt sie quer über der Schulter, etwas nach hinten geschoben, die Hände in den Hosentaschen vergraben, die Schultern ein wenig hochgezogen. Wenn ich die Tasche und die Hände und die Schultern sehe, grüße ich.

Manchmal finde ich kleine Geschenke vor meiner Wohnungstür. Einmal war eine pornographische Postkarte im Briefkasten. Vor ein paar Wochen der erste Wortwechsel mit dem Nebenan, seit ich eingezogen bin. An der Stimme kann ich ihn jetzt auch erkennen.

Der Horst

2007-06-15T22:17:00.000+02:00

Der Horst hat ein Café zwei Straßen weiter und ist seit Ewigkeiten gleichalt, nämlich Mitte sechzig. Das Café ist ungefähr so alt wie ich. (Mehr sage ich dazu nicht.) Der Horst war Programmierer, bevor er das Café aufgemacht hat, und ein bisschen auch noch währenddessen.

Auf der Karte hat der Horst einen Haufen aromatisierter Tees, Limo, Kaffee, ein bisschen Eis und ein paar Salate. Neben den Tischen und in den Regalen liegen Gesellschaftsspiele, Backgammon, Vier Gewinnt und so Zeug. Die Tische und Stühle sind hellblau lackiert, in genau dem Farbton, den ich in meinem Jugendzimmer immer haben wollte. Die Sitzauflagen sind mintgrün, vanillegelb und altrosa, die Häkeldecken sind weiß oder ehemals weiß. Zwei Handbreit über den Köpfen der Cafébesucher kriecht ein Brett die Wand entlang, darauf stehen: Porzellankatzen, Keramikkatzen, Plastikkatzen, Katzenteekannen, Katzeneierwärmer, gestreifte Katzen, gescheckte Katzen, große Katzen, kleine Katzen, sogar mittlere Katzen. Es herrscht ein derartiges Gedränge, dass manche Katzen ineinander verhakt sind, andere liegen, stehen und sitzen übereinander, bequem ist das nicht, schon gar nicht für den Betrachter. Auf den Stühlen stapeln sich quittegelbe Zeitungen. Die Katzen teilen sich ihr Hochbett mit den Oster- und Weihnachtsdekorationen der vergangenen Jahre.

Der Horst schmeißt nichts weg. Weil ihm alles so schnell ans Herz wächst. Weil er sonst keine Erinnerungen hätte. Genau weiß er es eigentlich selbst nicht, vielleicht ist er auch nur faul. Weil die Gäste keinen Platz haben, kommen sie nicht mehr. Weil die Gäste ausbleiben, hat der Horst mehr Platz für seine Dinge. Nur die Nachbarn schauen hin und wieder auf ein Bier vorbei, mehr um nach dem Rechten zu sehen als um etwas zu trinken.

"Fortran", sagt der Horst, "früher habe ich in Fortran programmiert. Das war noch echte Kunst, dafür musste man noch richtig was können. Hin und wieder mache ich das heute noch, für den Hausgebrauch." Nach der Welle Unrat zu urteilen, die vom Monitor auf die Tastatur des 386er brandet, muss das schon eine Weile her sein. Der Horst seufzt und wendet sich wieder der FAZ von 1993 zu.

Der Einbeinige

2007-06-14T20:46:00.000+02:00

Der Einbeinige wohnt ein Haus weiter, da sind die Wohnungen kleiner und die Mieten billiger. Wie er sein anderes Bein verloren hat, weiß ich nicht. Überhaupt, ein blöder Ausdruck: das Bein verlieren. Als könnte man es liegenlassen wie einen Regenschirm. Oder als könnte es hinter den Schrank fallen wie die Rechnung neulich, und wenn man es Tage später bemerkt, müsste man laut fluchend den Arm in den Wand-Schrank-Zwischenraum zwängen und mit einem Bügel danach angeln.

Genau um halb neun morgens kommt der Einbeinige rüber, außer wenn es regnet. Den überflüssigen Teil seines Hosenbeins hat er sorgfältig an der Hüfte festgesteckt, damit die Bügelfalte nicht leidet. Nur weil er mit dem Hausmeister an den Aschentonnen rumhängt, muss er ja nicht gleich abgerissen aussehen. Haltung bewahren, auch wenn's schwer fällt.

Wenn ich von der Arbeit komme, ist er immer noch da und kontrolliert, ob die Wölbung in meiner Einkaufstasche vielleicht von einer Flasche Schnaps stammt. Oder ob sich wenigstens ein Tetrapack Sangria durch den Stoff bohrt. Meistens schleppe ich aber nur Cola und Saft an. Kauf dir mal was Richtiges!, knötert er. Nächstes Mal, verspreche ich jedesmal. Dann nickt er, und ich darf weitergehen.

Ganz genau eine Stunde, bevor die anderen die Nachtschicht an der Aschentonne eröffnen, geht der Einbeinige nach Hause. Der Rhythmus ist das Einzige, was ihn noch zusammenhält, sonst würde er aufplatzen wie ein altes Kissen, und Gott weiß was dann passieren würde.

Der Hausmeister

2007-06-13T18:29:00.000+02:00

Der Hausmeister hat einen Haufen Restzähne im Maul und empfängt mich am Mäuerchen vor den Aschentonnen, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Da sitzt er und guckt die Aschentonnen an. Und guckt die Leute an, die vorbeikommen. Und guckt die Leute an, wie sie ihren Müll runterbringen. Und guckt den Müll an. Dass die ja nichts in die falsche Tonne werfen.

Die Waschküche ist, wie der Zettel an der Tür dem Wäscher in aller gebotenen Deutlichkeit mitteilt, nur zu Be- und Entladungszwecken zu illuminieren. Ansonsten nicht. Einmal, ich entlud gerade ordnungsgemäß die Waschtrommel und der Hausmeister war auf Patrouille, da erweckte der Lichtschein unter der Waschküchentür seine Aufmerksamkeit.

"Die Scheißschlampe hat schon wieder das Licht angela..." Die Tür flog auf.
"Nein, ich bin's nur, die Fotze aus der Dritten."

Im Sommer finden bei schönem Wetter so ab zehn Uhr abends christianseneske Runden auf dem Mäuerchen statt, dann sitzen sie dort zu viert, und die Frau aus dem Erdgeschoss ist vom Fensterbrett aus zeitweise zugeschaltet. Sie diskutieren über das mitgebrachte Bier, ob es noch kalt und reichlich genug ist, um die Nacht in Empfang zu nehmen, und ob Warsteiner wirklich besser ist als Krombacher. Eigentlich egal, meistens reicht es eh nur für Schloss. Beim Diskutieren vergeht die Zeit wenigstens, ohne dass man groß Notiz von ihr nimmt.

Die Meerschweinchenfrau

2007-06-12T19:52:00.000+02:00

Zwei Türen weiter wohnt die Meerschweinchenfrau. Als ich eingezogen bin, hat sie mir jeden Morgen ihr Meerschweinchen unter die Nase gehalten, dann musste ich heulen, das war wohl das Ammoniak. Schaunse ma, hat sie immer gesagt, das is meine Dora. Könnse ruhig ma anfassn. Dora war da anderer Ansicht und hat gequiekt, dass ich gleich mit Angst bekam. Irgendwann war es wohl zuviel, und jetzt lehnt die Meerschweinchenfrau immer alleine an der Brüstung des Laubengangs und starrt auf das Kopfsteinpflaster vor dem Haus. Meistens raucht sie.

Im Sommer lässt sie die Wohnungstür den ganzen Tag offen stehen, als erwarte sie jeden Moment einen Besucher, vielleicht sogar einen Liebhaber, und sei nur noch kurz ins Bad, um ihre Frisur zu richten. Vor der Tür steht eine Wand aus ausgiebig getragener Garderobe, Dope und ein bisschen Verwesung.

Die Meerschweinchenfrau hat mal in einer Fabrik gearbeitet, inzwischen ist sie in Frührente, erzählt sie mir, und ihr Blick findet an mir keinen Halt. Jetzt steht sie nur noch wegen der Medikamente so zeitig auf, dass sie mir morgens einen guten Tag und frohes Schaffen wünschen kann. Nach den Medikamenten geht sie Getränke einkaufen. Die Beine sind schwer, scheiß Nebenwirkungen, ein paar Nachbarn überholen sie auf der Treppe, hechten an ihr vorbei. Guten Tag, wie geht's?, ruft sie ihnen nach. Sie möchte sich doch nur ein bisschen unterhalten. Dora ist ja nicht mehr da.

Mir war gerade so

2007-06-06T20:20:00.000+02:00

Sieht ja auch juti aus, finde ich.

Lyriktage in meinem Spamordner

2007-06-06T11:52:00.000+02:00

Die Weizenfelder erinnern mich an nichts.
Und kannst du denn deinen Sohn vor Sansara schXtzen.
Tod, alles war mir gleichg.

Hamburg

2007-06-05T21:57:00.001+02:00

Schöne Stadt, tolle Schilder.

Dick sein mit Darwin

2007-06-02T21:28:00.000+02:00

"Pe, warum bist du dick?", werde ich häufig gefragt. Meist von Kindern oder der gestrengen Frau Mama, und ich erkläre es allen gerne.

Ganz früher war ich dünn. Ich trug ausgewaschene Jeans und Gürtel breit wie Autoreifen, aber so waren die 80er eben. Ich hatte einige Liebhaber und noch einige, die geduldig darauf warteten, dass dieser Posten wieder frei würde. R. zum Beispiel, der wedelte gerne mit seinem noch tropfenden Glied im Kreis herum, nachdem er mich begattet hatte, und erfreute sich an der Zentrifugalkraft. M. umarmte Bäume, wenn ich gerade nicht aufpasste. J. schenkte mir zu Weihnachten die Mark zurück, die ich ihm im Advent für den Einkaufswagen geliehen hatte.

Was für Flaschen.

"Schluss damit!", rief ich. Und: "Es muss etwas passieren!" Aber von alleine passieren ja meistens unangenehme Dinge, etwas wird dreckig oder schimmelig und später beides, und in mir manifestierte sich die Erkenntnis: Da muss ich wohl selber ran.

Meinen Verbündeten fand ich in Darwin. Ich würde mir einfach die natürliche Selektion zunutze machen, indem ich dem Männchen ein Hindernis in den Weg stellte, das sowohl seinen Geist als auch seinen Körper herausforderte. Und spräche es nicht für seine Charakterfestigkeit, wenn sich ein Mann für mich interessierte, obwohl - oder nein! - gerade weil ich mich vom bürgerlichen Verständnis der Schönheit absentierte? Und spräche es nicht für seine Kondition, wenn er sich nicht nur aufmachte, mich zu erobern, sondern mich zu erklimmen? Mit jedem zusätzlichen Zentimeter Hüftumfang würde mein Liebesleben qualitativ gewinnen, davon war ich nach einigem Nachdenken überzeugt.

Ich entsorgte sämtliche Frauenzeitschriften und fing an zu essen. Und was soll ich sagen - es hat tatsächlich geholfen. Die Flaschen sehe ich jetzt an meinen Freundinnen, der feingliedrigen S. zum Beispiel. Die hat sich einen Typen angelacht, der ist Arzt und langweilig, und sie sagt von ihm, man könne mit ihm gut reden. Leider macht er beim Zuhören Geräusche wie eine Ente, das würde mich schon stören, an ihrer Stelle.

2007-06-02T21:08:00.000+02:00

(Wenn man sich früher unterwegs Notizen gemacht hat, sagte man: "Ich habe mir unterwegs Notizen gemacht." Das kann man zwar immer noch sagen, schillernder hört sich aber an: "Die Zeit im Zug habe ich zum Offline-Bloggen genutzt.")

Ich beobachte schon die ganze Zeit einen Mann, der einen Brief schreibt. Von Hand. Mit einem Füller. Das tut gut, das sieht man nicht mehr häufig, und ich finde es schön, dass er das im Zug nach Berlin und mir schräg gegenüber macht, so kann ich ihn die ganze Zeit anschauen.

Das Briefpapier ist schwachgelb, wiegt ein halbes Pfund pro Quadratzentimeter und hat oben rechts ein Dekor, genau kann ich das von hier aus nicht erkennen, es wirkt aber dermaßen feminin, dass ich erst mal nicht mehr auf das Papier, sondern auf seinen Ringfinger starre. Tja, so kann man sich täuschen.

Er schreibt zwei Blätter voll und sieht dabei sehr erhaben aus. Nicht wie ich mit meinem Schmierblatt, wo auf der Rückseite die Zugverbindung drauf ist und mit einem Kuli, den ich meinem Arbeitgeber ~~geklaut~~ entliehen habe. Selbst das Schaukeln des Zuges tut seinen Ober- und Unterlinien keinen Abbruch, das muss am Füller liegen. Mindestens Montblanc. Er greift in seine Tasche und zieht einen Fensterumschlag heraus. Fensterumschläge sind nicht für handgeschriebene Briefe gemacht, und er müht sich, das Papier ohne Falzhilfe in akkurate Drittel zu falten, die Erhabenheit gerät ins Schwanken, er hat die Adresse so weit unten angebracht, dass nur zwei Zeilen im Umschlagfenster sichtbar sind. Er grunzt als er das bemerkt, stopft aber trotzdem alles zusammen und widmet sich einem Reiseführer für Rügen.

Die Unterwegsgeschichten aus der 1. Klasse sind wirklich ganz anders.

Ich habe ein Ess-Problem

2007-05-18T18:53:00.000+02:00

Anders. Ich habe ein S-Problem. Nein, noch anders. Ich habe ein Eff-Problem. Und ich wusste bis neulich gar nichts davon.

Angefangen hat es damit, dass ich eine Audioprobe für dieses wunderbare Buch anfertigen wollte, für das ich meinen bescheidenen Beitrag leisten durfte. Egal wie ich mich mühte, im S und ums S herum klang ich wie Katja Burkhard. Im und ums Z übrigens auch.

Erst ~~hoffte ich~~ war ich überzeugt, es läge am Mikrofon. Nach einer ansehnlichen Investition in die Unterhaltungselektronik (Hard- und Software) musste ich allerdings feststellen, dass ich das sechs-Euro-Mikro grundlos dem Sondermüll übergeben hatte. Es ist wohl doch etwas Organisches.

Und es wird immer schlimmer. Erst wollten mir nur Wörter wie zynisch und als nicht gelingen. Seit ich sie übe, kommen mir aber auch Zuckerwasser und Syphilis kaum noch über die Zunge. Und überhaupt, Zunge! Kurzum, ich befinde mich in nervlicher Zerrüttung.

Das Schrecklichste ist, ich habe mich dem Arbeitskollegen G. anvertraut. Jetzt kommt er wieder täglich in mein Büro. "Na, wie ifft ef denn fo, meine Liebe?" In morgen bringe ich dich um gibt es gottseidank weder S noch Z.

Am 1. Juni findet übrigens eine Live-Demonstration statt. Ich hoffe, ihr erscheint reichlich. Das lohnt in erster Linie gar nicht so sehr für meine Katja-Burkhard-Imitation, sondern vielmehr für die bezaubernden Mitautoren Parka Lewis, Mlle Händel, Pjaer, Nuf, Poodlepop, Mequito und Vigilien.

2007-04-05T21:03:00.001+02:00

Der Geschmack von Krankheit, der aus dem Rachen hochwabert, und immer noch die quälende Frage: warum soll es gottverdammt nicht so lange dauern, wenn wir geduldig sind?

Notiz aus dem Bett

2007-04-05T11:30:00.000+02:00

Obwohl sich alles andere verschoben anfühlt, büßt Xavier Naidoo bei einer Körpertemperatur von neununddreißigzwo kein Jota seiner Unerträglichkeit ein.

Fünfunddreißigeinhalb

2007-03-16T22:34:00.000+01:00

Ich mag meine Füße nicht. Sie sind so groß.

Neulich war ich mit der niedlichen S. Schuhe einkaufen, und die niedliche S. hat Schuhgröße fünfunddreißigeinhalb. Fünfunddreißigeinhalb ist so winzig, das konnte ich mir vorher gar nicht ausmalen. In Schuhgröße fünfunddreißigeinhalb bringe ich gerade mal meine Hände unter. Ich stand die ganze Zeit neben der niedlichen S. und sah zu, wie sie Liliputschuhe anzog und lamentierte, sie fände niemals schöne Schuhe, immer nur so Kinderballerinas mit aufgemalten Bienen, und binnen zehn Minuten hatte sie ein Paar klitzekleine, marineblaue Pumps gekauft, so mit vorne spitz und hohen Hacken. Auf dem Weg zur Schuhgröße 41 ist sie mir dermaßen pittoresk hinterhergetrippelt, dass ich sie umbringen wollte, obwohl ich sie eigentlich mag. Dafür, dass sie niedlich ist, kann sie schließlich nichts.

Mehdorn, alter Kuppler!

2007-03-12T17:01:00.000+01:00

Meine Oma ist eigentlich gar nicht meine Oma. Also, vom technischen Standpunkt aus. Vom technischen Standpunkt aus ist sie die Mutter des Mannes, den die gestrenge Frau Mama nach meinem Erzeuger geheiratet hat. Streng genommen hat sie nichts mit mir zu tun, das haben wir vor zwei Jahren am Heiligabend mal erörtert, und anschließend war die Festtagsstimmung im Arsch.

Sie hat ein halbes Dutzend Ehemänner überlebt. Nun, vielleicht nicht direkt ein halbes Dutzend, aber nahe dran ist sie schon. "Ich mag halt nicht gerne alleine sein", sagt sie und zuckt mit den Schultern. Und immer derselbe ist ja auch langweilig, füge ich in Gedanken hinzu. Womöglich bin ich ein bisschen neidisch auf ihren fast uneinholbaren Vorsprung. Ich hatte weder einen lebenden noch einen toten Gatten, nur einen Knutschfreund, der sich erhängt hat, aber da hatten wir schon längst keinen Kontakt mehr, das zählt wohl nicht.

Vorgestern in der Bahn. "Hier sieht's aber gemütlich aus", trötet er und lässt sich auf den Sitz neben mir fallen. Er hatte mich schon auf dem Bahnsteig angesprochen, wie spät es denn sei, aha, genauso spät wie auf der Bahnsteiguhr, dann hat der Zug ja schon ein paar Minuten Verspätung, immer dieser Mehdorn, und dann auch noch die Preise erhöhen. Jaja, hatte ich genickt und gehofft, ich würde ihn durch ein paar Zickzacks beim Einsteigen schon abschütteln.

"Was machstn heute Abend noch?" Ins Theater, sage ich, und das stimmt sogar. Er riecht nach Fahrradlenker und ungelüftetem Kleiderschrank, und ich rücke näher ans Fenster. Währenddessen treibt er die Konversation gnadenlos voran.

"Ich habe morgen einen Workshop in D."
"Hm."
"Bürgerfunk."
"Hm."
"Das sind diese Radiosendungen, wo jeder mitmachen darf."
"Hm."
"Sonst nehmen die beim Radio ja nicht jeden. Naja, jetzt mache ich diesen VHS-Kurs, und dann mal sehen."

Ich probiere es mit Körpersprache und verschränke die Arme vor der Brust. Gleichzeitig zwinge ich mich, ihn anzuschauen. Aber nicht in die Augen. Er sieht scheiße aus.

"Und du, was machst du so?"
"Hmverlag."
"Ach, das sieht man gleich, dass du bei den Medien arbeitest. Ich meine, du bist mir sofort aufgefallen, eben auf dem Bahnsteig. Da wusste ich gleich, dass du total offen undso bist."
"Ach."
"Sag mal, hast'n Freund?"
"Klaro."
"Ach, Mist. Sonst hätte ich jetzt gesagt: Nimm's leicht, nimm mich."
"Und du meinst, das hätte geholfen?"
"Mein Schwager hat meine Schwester aufgerissen mit dem Spruch: Willst du die Mutter meiner Kinder sein?"
"Oh. Das tut mir leid."
"Und?"
"Wie, und?"
"Na, willst du die Mutter meiner Kinder sein?"

In dem Moment denke ich an meine Oma und ihre Männer und wie ungerne sie alleine ist und wie schön sich bald alles fügen wird.

2007-03-08T22:58:00.000+01:00

Manchmal denke ich noch an K.s inverse Sommersprossen. Die Punkte hatten sich in der fünften und sechsten Klasse langsam über sein Gesicht ausgebreitet und hatten sich in der siebten zu einem dichten Rasen ausgewachsen, durch den die ursprüngliche Gesichtsfarbe nur noch hier und da hervorblitzte.

K. hatte rote Haare wie ich. Sowas schweißt zusammen. Ich hatte K. gern, weil er der einzige Junge in der Klasse war, der mich nicht verspottete. Weder wegen meiner Haare noch wegen der Tatsache, dass ich zu viele üble Bücher, aber zu wenige Freunde hatte und deshalb nur geschwollen daherreden konnte, wie ich es bei Lady Chatterley gelesen hatte.

Im Beleidigtsein konnte K. so schnell niemand was vormachen. Manchmal hatte er wegen einer Sache noch gar nicht so richtig ausgeschmollt, da passierte schon wieder etwas, weswegen er die Hände in die Achselhöhlen stopfte.

Ich glaube, K. hätte seinem Zorn manchmal schon gerne Ausdruck verliehen, aber er hatte kein Talent zum Brüllen, und um jemandem mal so richtig eins aufs Maul zu geben, fehlten ihm die Muskeln. Bis zur achten Klasse konnte sich jeder ungestraft über K. lustig machen, aber dann ist etwas passiert, das die gesamte Klasse über Wochen paralysierte und das Niederschlag in den beiden schönsten Klassenbucheinträgen der Geschichte fand.

K. schlägt einen Schüler mit einem Stuhl. Rüge!
K. schlägt einen Schüler mit einem Schüler. Tadel!

Kurz nach diesem Vorfall nahm K.s Mutter ihn von der Schule. Ich habe K. nie wieder gesehen.

Sie sind ein schöner Film

2007-02-27T23:23:00.001+01:00

Wenn die üblichen Verdächtigen da nicht rangehen, aus welchen Gründen auch immer, mach ich das halt. Ausnahmsweise.

Der Bauer Aymé Pigrenet hat's nicht leicht. Erst ist die Melkmaschine kaputt, dann brennt der Stall nieder und dazu noch seine Gattin. Der Verlust wäre zu verkraften, wenn da nicht das ungespülte Geschirr und die gähnende Leere im Kühlschrank wären. Also macht Aymé das, was jeder vernünftige Mann an seiner Stelle täte: Er fackelt nicht lange und kauft sich Ersatz. Und zwar für seine Frau, und zwar in Rumänien. Das ist nicht leicht, denn die Bewerberinnen stellen sich als aufgetakelte Schmuckhühner heraus, die alle denselben Satz einstudiert haben: Sie sind ein schöner Mann. Und den fasst Aymé vollkommen zu Recht als Verhöhnung auf. Einzig Elena wirkt, als wäre sie einigermaßen geeignet fürs Landleben. Als die junge Frau wenig später auf den Hof kommt, erzählt Aymé zunächst, sie sei eine entfernte Verwandte, die ein Praktikum bei ihm absolviert.

Mit "Sie sind ein schöner Mann" kommt das Kuschelkino zur Abwechslung aus Frankreich. Zum sorglosen Umgang mit dem betroffenheitspflichtigen Thema Frauenkauf gesellt sich ein überaus vorhersehbarer Plot, und es hätte ein echter Reinfall werden können, wenn. Ja, wenn da nicht der unansehnliche, schwerfällige, verdrießliche Michel Blanc wäre. Wegen ihm fand ich's dann doch wunderbar.

Offizielle Website

Fee

2007-02-27T20:47:00.000+01:00

Ich bei Starbucks. Das kann ja nicht gut gehen, denke ich mir, als ich reingehe. Die Müdigkeit drückt mich zu Boden, meine Knie geben schon nach, in einer halben Stunde habe ich eine Besprechung, es wird von mir erwartet, dass ich kluge Dinge sage, und die Orte, wo man guten Kaffee bekommt, sind weit weg.

Mit der Karte befasse ich mich gar nicht erst. Die wurde für Menschen konzipiert, die entweder viel klüger oder viel dümmer sind als ich, so genau weiß ich das nicht. Ich bestelle mir einfach den Choca-Mocca-Noccia-Quatsch vom Vordermann.

"Für mich das Gleiche noch mal."
"Small, Tall, Grande?"

Hinter der Theke steht eine teuer gesträhnte BWL-Studentin mit makellosen Zähnen und Brüsten, die sich gen Himmel recken. Eine widerliche Schnepfe.

"Tall."
"Small?"
"T-all."

Ich bemühe mich, das T besonders deutlich zu sprechen. Ein feiner Spuckeregen senkt sich auf die Theke.

"Small also."

Ich sehe ein, dass es keinen Zweck hat.

"Ja. Wie auch immer."
"Darf's ein bisschen kräftiger sein?"
"Bitte."

Halb wach sein ist immer noch besser als während der Besprechung einnicken.

"Dein Name?"
"Wieso?"
"Dein Name!"
"Pe."
"Fee?"
"P-e!"

Schon der zweite Spuckeregen. Das soll endlich ein Ende nehmen, und das tut es gottlob. Die Schnepfe bemalt mir einen Becher und reicht ihn weiter an ihren Kollegen, der ihn wiederum weiterreicht an den schwer pomadierten Studenten hinter der Kaffeemaschine. Es zischt, es brodelt, die Müdigkeit rammt mich immer weiter in den Boden und der Pomadierte singt in die Gruppe der Wartenden:

"Einmal Choca-Mocca-Noccia für ... Fee?!"
"Ja. Wie auch immer."

Das hat wirklich überhaupt keinen Zweck.

Die aktuelle Verliebtheit

2007-02-17T23:34:00.000+01:00

Dustin O'Halloran

via

Sechs Geheimnisse feat. in die Windel geknöpft

2007-02-15T23:30:00.000+01:00

Da fragt einer: Liebe Pe, was hast du uns bislang verschwiegen? So einiges, antworte ich, so einiges.

Bis zur dritten Klasse glaubte ich, die Seele sei ein Organ, das ungefähr so aussieht wie eine Wurzel.

Etwa zur selben Zeit war ich der Ansicht, Englisch sei eine Geheimsprache der Erwachsenen, um über Kinder zu lästern. Erst sang mir mein Vater jeden Abend "Mull Of Kintyre" vor, und als ich ungefähr sechs war, verließ er uns.

Ich mag meine Leberwurstbrote gerne mit einem Klecks Marmelade drauf. Und auf die Käsebrote kommt frisch gemahlener Pfeffer.

Um mich zu entspannen, starre ich. Das hat mir schon einigen Ärger eingebracht.

Ich fürchte mich davor, mich aus der Wohnung auszusperren. Das ist vielleicht nicht die schlimmste meiner allgegenwärtigen Ängste, aber in den Top 5 ist es schon. Die Nachbarn, die mich schon mal beobachtet haben, wie ich meine Wohnung verlasse und nach dem Schlüssel taste, bevor ich die Tür zuziehe, noch mal nach dem Schlüssel taste, den Schlüssel vorsichtshalber raushole, mit dem Schlüssel klimpere, um eine arglistige Täuschung durch das Monatsticket auszuschließen, das vielleicht Holokräfte besitzt, bekanntlich aber nicht klimpern kann, die Nachbarn, die das alles beobachtet haben, halten mich für bekloppt. Sogar der Nachbar, der beim Baden seine Wohnungstür offen lässt.

Ich habe an der Außenseite meines rechten Oberschenkels, da, wo ganz früher, als der Beinausschnitt noch nicht erfunden war, ganz zu schweigen vom Stringtanga, also, an der Außenseite des rechten Oberschenkels habe ich einen roten Knubbel. Um den zu erklären, muss ich ein bisschen ausholen.

Ich wurde ja nun schon vor einiger Zeit geboren, und wie das so ist, damals gab es einige Dinge noch nicht. Zum Beispiel Milchaufschäumer für unterwegs, aber auch Wegwerfwindeln. Die gestrenge Frau Mama wusch Tag um Tag meine besudelten Frotteewindeln. Das und viele andere Dinge ertrug sie mit einer Würde, die sich mir bis heute nicht erschließt. Zur Belohnung war ich als Baby nicht nur goldig, sondern auch phlegmatisch. Ich schlief gerne, besonders nachts, ich brüllte nicht, ich aß alles, was kleingemanscht auf einem Löffel daherkam.

Eines Tages, die gestrenge Frau Mama wechselte gerade meine Frotteewindel, da klingelte das Telefon. Das war damals nämlich schon erfunden. Ich war auf dem Wickeltisch mal wieder halb eingeschlafen, und die gestrenge Frau Mama knöpfte die Windel rasch zu und nahm das Telefonat entgegen. Nach zehn Minuten kam sie wieder, und dass etwas nicht stimmte, merkte sie daran, dass ich an die Decke starrte, anstatt zu schlafen. Das Druckknopfmal an meinem Oberschenkel wird mich immer daran erinnern, wie die Gestrenge mich in die Windel knöpfte.

2007-02-13T23:18:00.000+01:00

Wenn ich an meine Großmutter denke, fallen mir als erstes die Patiencenachmittage ein. Ich war wohl neun Jahre alt, und nach der Schule ging ich zu meinen Großeltern, bis meine Mutter von der Arbeit kam. Die Tage waren endlos, wir legten Partie um Partie, und immer, wenn es nicht aufging, beschiss ich, dass sich die Balken bogen, und meine Großmutter tat, als würde sie es nicht bemerken.

Als zweites fällt mir der Mahagonischrank ein. Der reichte bis in den Himmel und barg Kostbarkeiten, von denen man besser niemandem erzählte. In dem Fach ganz oben stand, nein - hielt Hof: ein weißer Porzellankorb mit einem geflochtenen Henkel und den schönsten blauen Porzellanblumen, die ein Mensch je gesehen hat. Manchmal setzte ich mich in den Wohnzimmersessel, meine Großmutter achtete darauf, dass ich die Sicherheitsvorschriften genau einhielt, "Alle vier Buchstaben ganz nach hinten, Katinka!", ermahnte sie mich immer, und dann gab sie mir den Korb auf den Schoß und ich schaute mir die wunderschönen blauen Blumen ganz aus der Nähe an und fühlte an ihren Porzellanstempeln und ich roch an ihnen und sie dufteten wunderbar.

Als drittes fällt mir ein, wie wir spazieren gingen. Bevor wir unsere Mäntel anzogen, bürstete sie immer ihr Haar, das war blond und so viel schöner als mein eigenes. Manchmal setzte sie einen Hut auf. Dann nahm sie mich bei der Hand, und ich schaute hinauf, und wie sehr ich auch den Kopf in den Nacken legte, überall war Großmutter, und wir gingen hinaus, ich immer mit dem Kopf im Nacken.

Als letztes fällt mir ein, wie sie starb. Jemand hatte sie in vier Stücke geteilt und die anderen drei schon mitgenommen, so schien es, als ich sie das letzte Mal sah. Da erst begriff ich.

Tittenlöcher am Golf von Sorrent

2007-02-11T19:53:00.000+01:00

Als Kind mochte ich keinen Alkohol. Mein Großvater war aber der Ansicht, mit Kaffee und Alkoholismus könne man nicht früh genug beginnen, also machte er sich bei jeder Familienfeier über mich lustig. Seine Frau, die ihn immer ernster nahm als ich, wurde später gelb und starb.

Am Golf von Sorrent lernte ich die sedierende Wirkung von Alkohol zu schätzen. Die Fahrt mit vierzig Oberstufenschülern brachte nicht nur die Technik an ihre Grenzen. Nach zehn Stunden stellte der Busfahrer alle Kommentare zum Alkoholkonsum ein. Nach siebzehndreiviertel Stunden ließ das Lehrpersonal jede Hoffnung fahren und partizipierte fortan von den Schnapsvorräten. Als zwei Jungs versuchten, die Busbar aufzubrechen, protestierte der Fahrer nur noch schwach. Mit einigem Bedauern stellte ich fest, dass ich meine Taschenguillotine daheim vergessen hatte.

Als wir aus dem Bus stiegen, glaubte ich, das Schlimmste hinter mir zu haben, jedoch:

- Ich war zusammen mit meiner dicken Freundin S. - einige Jahre später sollten wir die Figuren tauschen, aber das wusste ich damals noch nicht - in den Bungalow der Unbeliebten abgeschoben worden. Ich hielt das nur kurz für ein Versehen.
- Wir teilten uns den Bungalow mit den blöden Hygieneschnepfen.
- Das Bad lag direkt neben meinem Zimmer.
- Es wurde jeden Morgen ab halb fünf geduscht, und zwar in einem fort bis zum frühen Nachmittag.

Am zweiten Tag durften wir das tun, weswegen ich überhaupt nur mitgefahren war, nämlich an den Strand gehen. Das Meer kannte ich bis dahin nur von Postkarten. Trotzdem war ich bestens vorbereitet. Mit zwei Badeanzügen, Handtüchern mit Coca-Cola-Logo drauf, einem Taschenbuch, einem Walkman, einem Notizbuch für Lyrikanfälle, Bleistiften, Kugelschreibern, Ratzefummel, Fettstift für die Lippen, Sonnencreme und Haarspangen bewaffnet strebte ich dem Strand zu. Dass wir da waren, erkannte ich daran, dass mir das Meerwasser über die Knöchel schwappte. Hinter mir, neben mir und vor allem unter mir: Steine. Nirgendwo: Sand. Wenn gerade keine Steine zu sehen waren, lag das daran, dass sie von Algen überwuchert waren. First Class sah anders aus.

Ich arrangierte mich mehr schlecht als recht mit der Situation, indem ich mir zusammen der dicken S. ein möglichst bequemes Loch grub, das wir mit unseren Badetüchern aus- und in das wir unsere Hintern hineinlegen konnten. Die Mädchen, die sich Tittenlöcher in den Steinstrand gruben, erregten mehr Aufmerksamkeit bei den Jungs, angesichts der konservativen Hygieneschnepfen sparte ich mir das aber lieber. Das war also der beste Teil des Urlaubs.

In der italienischen Hölle gab es einen Ort des Trostes, und der befand sich dreißig Treppenstufen oberhalb der Feriensiedlung: Ein Krämerladen, dessen Inhaber es mit Alkohol, Tampons und dem einzigen Münzfernsprecher der gesamten Ferienanlage zu mafiösem Reichtum gebracht hatte. Dort versorgten die dicke S. und ich uns jeden Abend mit Lambrusco. Den gab es in 2,5-Liter-Flaschen mit Tragegriff zu umgerechnet je drei Mark.

Am ersten Abend glaubte ich, blind zu werden. Am zweiten Abend torkelte ich zwischen den Bungalows umher und bat um Asyl. Am dritten Abend initiierte ich einen Sitzstreik unter der Dusche. Am vierten Abend gingen wir noch mal los, um uns Lambrusco-Nachschub zu holen. In der letzten Nacht ging ich mit der dicken S. zum Strand. Wir legten uns auf ein Tittenloch und johlten, was für armselige Gestalten das wohl sein mögen, für die ein solches Müldchen ausreiche.

Soweit ich das heute sagen kann, habe ich von diesem Urlaub keine Schäden zurückbehalten. Nur eine Abneigung gegenüber Steinen.

Ich habe Geld und würde gern

2007-02-10T18:00:00.000+01:00

Ich fühle mich schnell verpflichtet. Ganz besonders schnell zur Höflichkeit. Ich halte Verabredungen ein, auch wenn ich keine Lust habe, ich mache nicht blau, ich bin nicht mal offen unfreundlich zum Filialleiter vom Supermarkt um die Ecke, obwohl der ein spitzes Gesicht und schlimm blondierte Strähnen hat, und wenn er anfängt zu reden, was er eigentlich immer tut, wenn er mich sieht, wird es auch nicht besser. Wenn ich an der Ampel stehe und gedrückt habe, muss ich warten, bis es grün ist, auch wenn gar kein Auto kommt. Über die Ampel zu gehen ohne zu drücken, kommt schon mal gar nicht in Frage. Manchmal bin ich mir selbst zu blöde.

Ich bewundere Menschen, die die Welt an ihrer Meinung teilhaben lassen. Dabei muss die Welt nicht zwingend nach der Meinung gefragt haben. Neulich kam ein Landkommunenhippie von hinten an die Ampel herangebraust, die ich schon vor einer Weile gedrückt hatte und an der ich immer noch wartete. In seinen vor der Brust verschränkten Armen barg er ökologisch bedenkliche Konserven, offenbar war er gerade dem Filialleiter begegnet, in ungebremsten Tempo brauste er auf die Straße, auf der kein einziges Auto fuhr, und genau in der Mitte machte er einen Gene-Kelly-Hüpfer. So schmissig bin ich selten verspottet worden.

2007-02-03T20:58:00.000+01:00

Erstmals eine Ahnung davon, was meine Eltern zusammenhält. Dass ich so wenig über sie weiß, nach all den Jahren.

2007-02-03T19:57:00.000+01:00

Die beiden unterhalten sich schon eine ganze Weile übers Kino. Sie sind auf dem Weg nach D., um sich Saw 3 anzuschauen.

"Ich erinnere mich genau, ich bin erst ein einziges Mal im Kino eingeschlafen."
"???"
"Das war bei der Truman Show."
"Ach, ich fand den eigentlich ganz gut. Hat dir nicht so gefallen, der Film?"
"Schon, aber das Ende, ich weiß nicht."

Reisevorbereitungen

2007-01-30T22:21:00.000+01:00

Schon eine Woche vor der Abreise drehe ich vollkommen durch.

Ich verfolge den Wetterbericht.
Auf sieben verschiedenen Programmen.
Ich erstelle Listen mit Dingen, die ich für die Reise brauche.
Ich erstelle Listen für verschiedene Wetterlagen, jeder weiß ja, dass den Metereologen nicht zu trauen ist, jedenfalls was das Wetter angeht.
Ich räume den Kleiderschrank um, damit alle Kleidungsstücke für die Reise beisammen liegen.
Ich verknote die Oberteile am Ärmel miteinander, damit während des Packens kein Kleidungsstück verloren gehen kann.
Ich mache eine weitere Liste, wann ich was einpacken kann.
Zwei Nächte vor der Abfahrt stelle ich das Schlafen ein.
Die Katze kennt das schon und wird sich ab jetzt bis zu meiner Abreise nicht mehr blicken lassen.
Ich fange an, meine Listen stündlich zu überprüfen.
Ich drucke meine Reiseverbindung zum fünften Mal aus und lege sie an eine Stelle, von der ich glaube, dass ich sie dort vor meiner Abreise finden und einstecken könnte.
Ich fange an zu bedauern, dass ich immer noch kein Testament gemacht habe.

Dann geht es endlich los.

Ich wusele die Kleiderkette aus meinem Schrank und bin verblüfft, dass nicht alles in meine Reisetasche passt.
Ich löse einige Glieder aus meiner Oberteilkette.
Passt immer noch nicht.
Eine zweite Tasche kommt gar nicht in Frage.
Vielleicht doch.
Mir fällt ein, dass ich keine zweite Tasche habe.
Ich beschränke mich schweren Herzens auf Kleidung passend zum vorhergesagten Wetter.
Vor meinem Kleiderschrank liegt ein Berg von herausgerissenen, teilweise miteinander verknoteten Kleidungsstücken. Die Katze wird ihn in den nächsten Stunden als Unterschlupf benutzen.

Spätestens jetzt lasse ich jede Hoffnung fahren und meine Planung noch dazu.

Ich renne durch die Wohnung.
Ich stapele in jedem Raum Dinge, die für die Reise unentbehrlich sind.
Ich mache Stapel verschiedener Prioritäten.
Ich stolpere darüber und lege mich zweimal auf die Fresse.
Ich verfluche meine Bindung an Gegenstände, meine Reisetasche und mein Leben ganz allgemein.
Ich fange an zu packen.

Und dann geht es endlich wirklich los. Auf dem Bahnsteig bemerke ich, dass die Anwesenheit von vier Blusen die Abwesenheit einer Zahnbürste nicht im Geringsten aufwiegt, dass ich alle fünf Exemplare meiner Reiseverbindung auf dem Küchentisch habe liegen lassen, dass die Wettervorhersage nicht stimmt und dass mein Handy den Reiseverbindungen Gesellschaft leistet.

Ich bin froh, wenn ich 48 Stunden später endlich zurück bin, mich bei der Katze entschuldige und meine Wohnung wieder einräume. Reisen sind was für Helden, die sehr viel mutiger sind als ich.

Fremdunfall

2007-01-11T21:49:00.000+01:00

Die U-Bahn-Linie, steht auf der Anzeigetafel zu lesen, hat aufgrund eines Fremdunfalles in beiden Fahrtrichtungen Verspätung. Ein Fremdunfall. Womöglich noch mitten auf der Straße. Aufgrund eines Eigenunfalls gibt es auf dieser Linie keine bescheuerten Lauftexte mehr, das wäre mal eine Meldung.

Knut - die Nacht der lebenden Leichen

2007-01-08T23:42:00.000+01:00

Anarchie mit Fencheltee

2007-01-08T23:06:00.000+01:00

In meiner Hosentasche steckte ein Zettel, der sieht aus, als hätte ich ihn fünfmal mitgewaschen, und wenn man ihn gegen das Licht hält und wechselweise das eine und das andere Auge zukneift, kann man darauf lesen: "Anarchie mit Fencheltee => super Titel!" Und das stimmt ja auch.

Den Zettel habe ich ungefähr vor sechs Wochen geschrieben, als mein Arbeitskollege G. mir nämlich so ausdauernd diesen Uhuh-Blick zuwarf, dass ich schon glaubte, ich wäre von überirdischer Schönheit. Aber dann meinte er doch nur meinen Teebecher. Der ist groß und grün und blau und er hat einen Deckel, damit das Trinkgut seine Temperatur länger hält. Mein Becher erregt unter der Belegschaft großes Wohlgefallen. Das sei ja nun schade, meinte der G., weil der doch jetzt nicht mehr erlaubt sei. Weil man jetzt nur noch das firmeneigene Geschirr benutzen darf. Und das stimmt ja auch.

Allerdings, wenn man ein Stillhalteabkommen mit der Kaffeeküchenfrau ausgehandelt hat (drei Plunderteilchen und selber Spülen muss ich auch), kommt man immerhin an eine irre langweilige Geschichte mit einem super Titel.

Das MDR-Fernsehballett kann (schon wieder) einpacken

2006-12-29T00:15:00.000+01:00

Der erste Teil hat übrigens Nachahmer gefunden.

Hamm - ich kann mir einfach nicht helfen

2006-12-28T00:36:00.000+01:00

Heat

2006-11-25T23:28:00.000+01:00

Frisch bezogen

2006-11-20T21:20:00.000+01:00

Ich schlafe gerne. Interessanterweise merke ich das immer, wenn ich eigentlich nicht schlafen sollte. Zum Beispiel morgens, wenn der Wecker klingelt.

Ich habe wirklich alles probiert.
Den Wecker eine Stunde früher stellen.
Den Wecker zwei Stunden früher stellen.
Den Wecker auf den letzten Drücker stellen.
Einen zweiten Wecker stellen.
Den zweiten Wecker im Nebenzimmer deponieren.
Warmes Bier.
Kaltes Bier.
Bier aus dem Plus, diese Sorte, die schmeckt, als hätte jemand nach einem anstrengenden Tag seine Füße darin gebadet.

Nutzt alles nichts. Ich komme morgens einfach nicht aus dem Bett, was anscheinend damit zusammenhängt, dass ich abends nicht hineinkomme.

In fremden Betten schlafe ich besonders schlecht. Das ärgert meine Großmutter, die sich selbst zu laut denken hört, wenn sie alleine ist, und auf der Suche nach einem Hintergrundrauschen auch vor Erpressung nicht zurückschreckt.

"Schläfst du heute bei mir?"
"Nein."
"Ich habe aber extra frisch bezogen!"

Selbst wenn ich endlich im eigenen Bett eingeschlafen bin, hält das Glück nicht lange.

"Maunz!" Oh. Ich muss vergessen haben, die Katze zu füttern. Also wieder aufstehen. Auf dem Weg in die Küche komme ich an einem Bügelwäscheberg vorbei, der mir selbst im Halbschlaf schlechte Laune macht. Endlich in der Küche angekommen, strahlt mich ein übervoller Futternapf an. Also wieder zurück. Vorbei am Bügelwäscheberg, wieder schlechte Halbschlaflaune.

"Maunzimaunz!" Auf dem Kopfkissen thront - die Katze. Wenn ich jetzt die Luft anhalten und genau hinhören würde, was ich nicht kann, weil ich von der Wohnungswanderung viel zu erschöpft bin, könnte ich sie kichern hören, weil ich tatsächlich immer wieder auf dieselbe Nummer reinfalle. Kein Wunder, dass Katzen sich für die Krone der Schöpfung halten.

Wunschzettel I

2006-11-16T23:18:00.000+01:00

Duftkerze "Sonntagsbraten"

Peinliche Geheimnisse, heute: meine erste Single

2006-11-05T21:55:00.000+01:00

2006-11-04T22:44:00.000+01:00

"Ich will dem Professor morgen den saubersten Darm seiner Karriere präsentieren."

2006-11-04T09:56:00.000+01:00

Wenn ich erzähle, dass ich nicht gerne Kleidung kaufen gehe, ernte ich einerseits Befremdung (Männer) und andererseits pure Fassungslosigkeit (Frauen und Schwule). Dabei finde ich neue Kleider super, aber das Anprobieren verdirbt alles.

***

Ich strebe mit dem Kleidungsstück meines Vertrauens auf die Umkleidekabinen zu. Etwa zehn Meter vorher pralle ich auf das Ende der Warteschlange. Das macht nichts, für solche Fälle führe ich ein mobiles Musikabspielgerät mit geräumigem Speicher bei mir, und nachdem alle Lieder dreimal wiedergegeben wurden, bin ich auch schon an der Reihe.

Ich tue einen Schritt in die frei gewordene Kabine, stolpere und falle nur deshalb nicht hin, weil der Innenraum gerade mal ausreicht, den Arsch einer wintereinbruchsgeschwächten Biene unterzubringen. Während ich mich mühe, meine Stirn von der Kabinenrückwand zu lösen, klopft die Schwingtür ein lustiges Lied auf meinem ungleich größeren Hinterteil. Wobei dieses Stück Sperrholz, das mir von den Achselhöhlen bis knapp unter die Schamgrenze reicht, die Bezeichnung Tür wirklich nicht verdient hat.

Zu meinen Füßen sehe ich den Grund für meine missliche Lage: ein Kleidersee. Anprobierte, unpassende und achtlos zurückgelassene Kleidungsstücke. Knöchelhoch an meinen Füßen. An der Rückwand brandet eine kniehohe Kleiderwelle. Relikte der Enttäuschung. Denkmal der Eile. Mahnmal der Faulheit.

Zur gleichen Zeit formiert sich erster Protest in meinem Rücken. Eine Frau aus dem ersten Drittel der Schlange proklamiert, was sie heute alles noch erledigen muss und dass sie keinesfalls vorhat zuzusehen, wie ich in der Damenumkleide meinen Winterschlaf halte. Zustimmendes Gemurmel von weiter hinten. Erste Sprechchöre formieren sich. Ich stehe immer noch im Kleidersumpf und habe mir noch nicht einmal die Jacke ausgezogen. Wenigstens lässt der Schmerz an meiner Stirn allmählich nach. Dafür bricht mir der Angstschweiß aus. An eine Anprobe denke ich schon gar nicht mehr.

Ich entschließe mich zum Rückzug. Aber dafür muss ich mich erst mal umdrehen. Bereits mit dem ersten Wendetrippeln klammern sich verzweifelte Hemdsärmel an meine Knöchel, krallen sich Gürtelschlaufen verwaister Strickjacken an meinen Absätzen fest. Weitertrippeln. Jetzt bloß nicht weich werden.

Mit letzter Kraft schaffe ich die Wende. Ich stoße die Kabinentür auf. Siegesfäuste werden geschüttelt. Ich schleppe mich an der Menschenmenge vorbei und eine zwei Meter lange und sechs Pfund schwere Patchwork-Schleppe hinter mir her.

"Hurra!"
"Wird aber auch Zeit!"
"Nimm den restlichen Scheiß aus der Kabine auch noch mit!"

Ich spüre: hier gilt kein Gesetz mehr, an diesem Ort hat der Rechtsstaat keine Bedeutung. Mich durchfährt ein Schauder, und ein bisschen weinen muss ich auch. Ich strauchele, falle diesmal und krieche weiter. Nach und nach lassen die fremden Kleidungsstücke von mir ab. Und irgendwie schaffe ich es nach draußen.

***

Ich kaufe meine Kleider, ohne sie vorher anprobiert zu haben. Fast alle sind mir zu groß oder zu klein oder beides gleichzeitig, aber an unterschiedlichen Stellen. Mir doch egal.

2006-10-13T17:43:00.000+02:00

In letzter Zeit vermehrtes Misstrauen gegenüber Auslassungspunkten ...

Tipp

2006-10-06T00:02:00.000+02:00

Coco Rosie - Noah's Ark: jetzt noch hören, bevor's jeder mag.

Mitbringsel

2006-10-05T18:40:00.000+02:00

Vor ein paar Jahren, es war kurz nach Weihnachten, da verkündete mein Onkel M., dass wir einander nichts mehr schenken wollen. Wir müssen alle hart arbeiten, argumentierte er, da sollten wir nicht damit gestraft werden, unsere Freizeit vor den Feiertagen in Abhängigkeit von übellaunigen Einzelhandelskaufleuten zu verbringen. (Der Onlinehandel war damals noch nicht etabliert.) Und die Familienmitglieder mit Tagesfreizeit können sich Geschenke ohnehin nicht leisten. Weil das alles soweit ganz vernünftig klang, haben wir alle zugestimmt. Wir haben die Rechnung aber ohne die Höflichkeit gemacht.

Denn zu einer Feier erscheint man nicht mit leeren Händen. Das gehört sich einfach nicht. Und so ist an die Stelle des Geschenks das Mitbringsel getreten. Und das macht die Sache erst richtig kompliziert.

Regel 1: Ein Mitbringsel ist nicht teuer.
Regel 2: Ein Mitbringsel ist aber auch nicht billig.
Regel 3: Und wenn es doch einmal billig ist, darf es keinesfalls so aussehen.
Regel 4: Es darf aber auch nicht so teuer wirken, als würde man dem Gastgeber ein Geschenk als Mitbringsel unterjubeln wollen.
Regel 5: Für Geschenke muss man sich nämlich revanchieren.
Regel 6: Für Mitbringsel auch, es sagt einem nur keiner.

Seit wir die Mitbringselregelung eingeführt haben, verbringen wir alle viel mehr Zeit mit übellaunigen Einzelhandelskaufleuten. Weil ich darauf meistens keine Lust habe, lüge ich zuweilen das Blaue vom Himmel herunter. Was ich schon wo alles günstig erstanden haben will. Dabei kaufe ich es überteuert im Onlinehandel, seit der sich inzwischen etabliert hat.

Neulich jedenfalls, mein Onkel M. hatte Geburtstag, ich war gerade etwas knapp bei Kasse und überhaupt der Mitbringsel überdrüssig, betrat ich den hiesigen Mittelklasse-Herrenausstatter und trötete der Angestellten zu:

"Junge Frau, zeigen Sie mir doch bitte Ihre hässlichste Krawatte."
"Hässliche Krawatten? Hamwanich."
"Jetzt lügen Sie mir aber frech ins Gesicht. Ich sehe da drüben doch schon zwei recht vielversprechende Exemplare, aber das wird doch nicht alles gewesen sein. Bitte zeigen Sie mir Ihre hässlichste Krawatte."
"Hamwanich!"
"Was ist denn mit dieser hier? Da ist ja alles drin. Also, an Farben. Ist das Ihre Hässlichste?"
"Wir führen keine hässlichen Krawatten."
"Aber ich sehe sie doch."
"Nein."
"Wohl."

So ging das noch eine Weile. Nächstes Jahr belege ich einen Töpferkurs. Selbstgemachte Mitbringsel sind doch immer noch am schönsten.

Wegstreichpony

2006-10-03T10:37:00.000+02:00

Eine Mode, deren Sinn sich mir trotz intensiven Nachdenkens nicht enthüllen will, ist der Wegstreichpony. Den findet man derzeit häufig an Mädchen, die kurz vor ihrem zwanzigsten Geburtstag stehen, aber auch an Sarah Kuttner.

Der Wegstreichpony ist ein ganz normaler Pony, der aussieht, als hätte er schon vor sechs Wochen dringend nachgeschnitten werden müssen. Er ragt deutlich über die Augenbraue herüber, bei Hardcore-Wegstreichponyträgerinnen darf der Wegstreichpony, zu voller Länge herabgekämmt, sogar den Augapfel kosen. Trotz der Länge ist der Wegstreichpony nicht dazu gedacht, eine buschige Augenbraue oder eine schmutzwasserfarbene Iris zu bedecken oder gar das Schummeln bei der Klassenarbeit zu erleichtern. Der Wegstreichpony wird zur Seite gekämmt und tüchtig eingekleistert, so dass er, einen Bogen beschreibend, trotz der Überlänge oberhalb der Augenbraue zu sitzen kommt. Das sieht dann ein bisschen so aus wie Omas Spitzenstores, die mit purer Gewalt, einem Stoffband und einem Knauf an der Fensterseite gerafft wurden.

Weil die Wegstreichponys im Gegensatz zu Omas Gardinen aber keinen Raffknauf haben, genügt häufig schon ein Windhauch oder ein Mundwinkelzucken, um das fragile Ponykonstrukt zu Fall zu bringen. Spraygehärtete Haarspeere gehen rund ums Auge nieder und verursachen zum Teil schwere Verletzungen. Daher ist die Wegstreichponyträgerin im Rahmen der Gefahrenabwehr beständig damit beschäftigt, sich den Wegstreichpony in Position zu streichen. Je nach Gesichtsaktivität und Wetterlage passiert das etwa zwei- bis sechsmal die Minute.

Wer schon einmal probiert hat, während des Saltoschlagens eine Rechenaufgabe zu lösen, beispielsweise zweihundertsiebenundneunzig geteilt durch dreieinhalb, dem ist aufgefallen, dass mit erhöhter körperlicher Aktivität die geistige Spannkraft deutlich nachlässt. Und so ist es dann auch: Eine ponywegstreichende Wegstreichponyträgerin ist zumindest für die Dauer des Ponywegstreichens zu keinem klaren Gedanken in der Lage. Tragisch, weil die meisten trotzdem reden.

Auch psychologisch setzt die Wegstreichponyträgerin ungünstige Signale. Von zwei okayen Alternativen, nämlich ein Pony oder kein Pony, entscheidet sich die Wegstreichponyträgerin stets für die nicht vorgesehene dritte, was nicht weiter schlimm wäre, wenn es nicht die mit Abstand schlechteste Wahl wäre.

Und deshalb rufe ich euch zu, liebe Mädchen unter zwanzig und Sarah Kuttner: Glaubt an euch! Unterdrückt euer intellektuelles Potenzial nicht länger! Lasst euch den Pony wieder schneiden! Und hört ausnahmsweise auf eure Eltern. Es sieht wirklich beschissen aus.

Schlichte Geschichten fürs traute Heim

2006-09-30T20:01:00.000+02:00

Neulich bin ich aufgewacht, und wir hatten ein Familiengeheimnis. Jetzt, nachdem es gelüftet wurde, ist es natürlich kein richtiges Geheimnis mehr, höchstens noch eine Geheimnis mit erstaunlich vielen Geheimnisträgern. Das große Heulen und Zähneklappern hat begonnen, dramatische Entwicklungen sind eben doch schicker, wenn sie zwischen zwei Buchdeckeln stattfinden. Und ich bin ein bisschen beleidigt, weil ~~das~~ mein Leben keine Kunst imitiert, sondern eine Schmonzette von Hedwig Courts-Mahler.

Schon wieder die Unfallpraxis

2006-09-16T20:43:00.000+02:00

Der entscheidende Unterschied zwischen dem Telefonieren und dem Autofahren ist der, dass man beim Telefonieren mit der richtigen Richtung allein keinen Schritt weiterkommt.

"Hmja?"
"Hallo, ist da die Unfallpraxis?"
"Nein."
"Warum denn nicht?"
"Ich habe nicht studiert, da hielt ich es für unangemessen, eine Arztpraxis zu eröffnen."
"Wo sind Sie denn?"
"In B."
"Nicht in D.?"
"Nein, nicht in D."
"Warum denn nicht?"
"Das ist eine lange Geschichte. Wollen Sie die wirklich hören?"
"Wie weit ist denn D. von B. entfernt?"
"Na, so dreißig bis sechzig Kilometer, das kommt auf den Stadtteil an."
"Ja, was mache ich denn jetzt?"
"Ich tät's mal mit einer anderen Vorwahl probieren."
"Wir fahren gerade nach D. wissen Sie."
"Ich würde Sie ja gerne auf die Autobahn nach D. verbinden, aber da gibt es meines Wissens keine Telefonzellen."
Klick.

2006-09-13T22:47:00.000+02:00

Der Moment, als mir klar wurde, dass Dieter Bohlen auch Miles Davis, John Coltrane und Phil Collins produziert hatte. Dann die Erleichterung aufzuwachen. Das fehlende Erstaunen wegen Collins.

Von Objekten verraten (I)

2006-09-10T14:21:00.000+02:00

Durch ein kompliziertes, zum Patent angemeldetes Verfahren einen winzigen, mit bloßem Auge nicht erkennbaren Mikrochip in Tierspielzeug entdeckt. Damit steuert die Heimtierbedarf-Mafia Bälle und Fellmäuse in Wohnungsgegenden, die weder Menschenfuß noch Tierespfote jemals betreten wird. Dort wird in aller Seelenruhe kompostiert.

Alleine letzte Woche sind auf diese Art vier Bälle und zwei Catnip-Säckchen aus meinem Zugriff entfernt worden. In Deutschland leben 7,3 Millionen Hauskatzen. Ein Ball kostet einen Euro, ein Catnip-Säckchen zwei Euro fünfzig. Das muss man sich mal ausrechnen.

Notiz für mein Interview in fünf Jahren

2006-09-05T23:26:00.000+02:00

"Und als dann der erste Mittelklasse-Blogger bei mir abgeschrieben hat, wusste ich: ich hab's geschafft."

2006-08-29T20:28:00.000+02:00

Heute verstanden: Bumsverein.

Sommer (hoffentlich bald vorbei)

2006-08-26T17:52:00.000+02:00

Eine einfache und dabei sehr effektive Sprachverarschungsmethode ist die neue, vor allem im Einzelhandel beliebte Mode, alles Mögliche mit dem Präfix "Sommer" zu verzieren. Sommerparfum, Sommerstrümpfe, Sommerdies, Sommerdas. Als mir neulich im Restaurant Erbsen und Möhren als Sommergemüse vorgesetzt wurden, war das Maß allerdings voll.

2006-08-20T11:07:00.000+02:00

Soeben eine geschlagene Stunde damit verbracht, eine CD zu suchen, von der ich nicht sicher bin, ob ich sie überhaupt habe, um ein Lied zu hören, von dem ich nicht sicher bin, ob es sich überhaupt auf dem Tonträger befindet. Erstmals erwogen, bei diesem iTunes-Ding mitzumachen.

Aber: bei der Suche vier noch originalverpackte DVDs unterm Musikmöbel entdeckt, die ich schon lange mal ansehen wollte.

2006-08-18T22:27:00.000+02:00

Die meisten Geschichten gehen mir durch die Lappen, weil ich eine furchtbar langsame Handschrift habe. Mit Schleifen und aufwändigen Bögen und so. Dabei ist sie nicht mal richtig hübsch, meine Handschrift. Sie sieht vielmehr wie ein Barockgarten aus, der von einem Fünfjährigen angelegt worden ist.

Die meisten Geschichten, die mir so passieren, fühlen sich, in dem Moment, in dem sie passieren, ganz fabelhaft an. Ich sehe Dinge und denke Sachen, und dann denke ich, heiliges Kanonenrohr, was du so denken kannst. (Ich duze mich.) Und dann hole ich den Künstlerblock und den Signierfüller raus, ich führe immer einen Künstlerblock und einen Signierfüller mit mir, man weiß ja nie, und wie ich noch dabei bin, den ersten Buchstaben zu schnitzen, beispielsweise ein großes B, da ist der Moment schon vorbei, und alles fühlt sich blöd an, und ich packe den Künstlerblock und den Signierfüller wieder weg und gehe meiner Wege.

Das, liebe Kinder, ist einer der Gründe, weswegen man hier schon mal ein bisschen warten muss, dass was passiert.

Souvenir

2006-08-18T20:56:00.001+02:00

"Da bin ich wieder."
"Und, hast du mir etwas mitgebracht?"
"Ja."
"Oh, wie schön! Danke!"

2006-08-15T23:24:00.000+02:00

Heute E-Mail von der Chronobiologie erhalten.

Will runter

2006-08-12T17:29:00.000+02:00

Will rein

2006-08-12T17:26:00.000+02:00

2006-08-11T20:23:00.000+02:00

Mein Leben wird mehr und mehr zu einem Roman, für den ich nicht besonders viel Geld ausgeben würde.

Alltagsdemütigungen, Folge soundso

2006-08-07T20:09:00.000+02:00

Mit einer randvollen, überreifen Mülltüte vom Nachbarn erwischt werden. Dieser Blick.

Beobachtung

2006-07-31T21:14:00.000+02:00

Ich weiß nicht warum und wieso, aber in letzter Zeit tauchen in meinem Leben mehr und mehr alberne Ladenlokale auf.

Grausame Scherze der Journaille (I)

2006-07-29T02:24:00.000+02:00

"Hoden-Doping" - Bild

"Floyd Landis (...) warnte heute Ärzte und Journalisten davor, weiterhin von einem Dopingskandal auszugehen. (...) Gleichzeitig meldete sich der Tour-Dritte Andreas Klöden zu Wort." - SpOn

Roger glaubt, ich würde glauben, er müsse das wissen

2006-07-29T00:17:00.000+02:00

Das letzte Mal, als mich der Verlauf eines Gesprächs über alle Maßen verblüffte - das kommt nicht etwa daher, dass ich überdurchschnittlich begabt in der Vorhersage von Gesprächsverläufen bin, das bin ich nämlich nicht, vielmehr führe ich meist langweilige, vorhersagbare Gespräche, was aber keineswegs an mir liegt, mit mir selbst führe ich nämlich ganz wunderbare Gespräche -

(In letzter Zeit erhalte ich häufig Zuschauermails, in denen ich gefragt werde, Pe, werde ich gefragt, wie ist das eigentlich, wenn man sich so in Rage schreibt? An dieser Stelle sei verraten: Wenn ich mich so richtig in Rage geschrieben habe, so wie eben, und mir dann eine kleine Pause gönne, so wie jetzt gerade, dann atme ich deutlich hörbar aus: Phiui. Die Tastatur atmet ebenfalls deutlich hörbar aus.)

- also, mit mir selbst führe ich stets wunderbare Gespräche. Aber das ist gar nicht das Thema, eigentlich wollte ich von dem verblüffenden Dialog mit Roger Willemsen erzählen, in den ich, wie man ja weiß, unsterblich verliebt bin. Das hat im Gesprächsverlauf nur meine Wangenfarbe, nicht aber meine Verblüffung beeinflusst.

Man stelle sich also vor: Eine Buchhandlung, darin ich und - das ist das Besondere - auch Roger Willemsen. Das Erstaunen lässt nach, wenn man weiß, dass ich vor einer Weile eine geräumige Summe Geldes ausgegeben hatte, um während der Lesung, die sogleich stattfinden würde, mein Dasein in der letzten Reihe neben zwei Latzhosenträgerinnen fristen zu dürfen ("Wenn gleich die Zuschauerfragen kommen, gehen wir knallhart auf Guantanamo!").

Die Latzhosenträgerinnen konnten nicht nur jede Zeile des Vortrags lippensynchron mitsprechen, sie hatten sich auch Verpflegung mitgebracht. Ich verdämmerte die Zeit bis zum Lesungsbeginn neben Graubrot und Apfelschnitzen. Tatsache, Apfelschnitze. Mit Zitrone beträufelt, damit sie nicht anlaufen. Sicherheitshalber kontrollierte ich die Eintrittskarte. Aber dort stand nichts von Elternabend.

In den folgenden eineinhalb Stunden bemühte ich mich mit bemerkenswerter Erfolglosigkeit darum, einen Blick auf die Bühne zu erhaschen, so dass wir getrost vorspulen können, und zwar zu dem Moment, wo ich in der Signierschlange stehe und gleich dran bin.

Das ist der Moment, der eine Moment, auf den ich mich während des Heranwachsens vorbereitet habe: Was ich tun würde, wenn ich Michael Jackson oder sonst eine Berühmtheit treffe. Das mit Michael Jackson habe ich mir inzwischen anders überlegt, aber ansonsten habe ich in den endlosen Stunden juveniler Ereignislosigkeit alle in Frage kommenden Handlungsalternativen durchgespielt und die perfekte Strategie ausgearbeitet.

Ich trete zum Tisch vor und lächle. Ich lächle sehr. Roger Willemsen lächelt ebenfalls. Wir lächeln, und nachdem wir einander fünf Sekunden lang von der Leistung unserer Dentisten überzeugt haben, hebt er eine Augenbraue, jetzt ist der Moment, in dem ich meinen Signierwunsch vortragen darf.

"Für Pe."
"Mit H oder ohne H?"
"Ohne H."
"Sie glauben wohl, ich müsse das wissen."
"???"
"Sie meinen bestimmt, wenn ich Sie nur richtig anschauen würde, beispielsweise im Gesicht, müsste mir doch klar werden: ohne H. Pe mit H für eine Frau wie Sie. Das ist doch völlig unmöglich."

Und so erfuhr meine Strategie eine Erweiterung: Signaturen immer ohne Widmung verlangen.

Abends dann:

2006-07-13T23:05:00.000+02:00

Hitze

2006-07-11T10:33:00.000+02:00

"Plüschig" (K. über Art und Umfang ihrer Ohrenschmerzen)

***

"Das finde ich nicht lustig, wenn eine alte Frau stehen muss!" (alte Frau in der U-Bahn)

***

"Innere Fröhlichkeit" (Angela Merkel)

2006-07-09T01:19:00.000+02:00

Während der Inhaber meines Stammitalieners (fortan: Stammitaliener) die Pizzabrötchen in den Ofen schiebt, stehe ich herum. Herumstehen ohne dabei blöde auszusehen ist ja eins der schwierigsten Dinge überhaupt, also bin ich wahnsinnig konzentriert und erschrecke, als er mich anspricht.

Er sei gestern seit Jahren das erste Mal ausgegangen und habe heute einen ziemlichen Kater. Oh. Ah. Aha. Hm. Nein, dazu fällt mir wirklich keine pfiffige Entgegnung ein. Pfuh. Ich bewege den Kopf auf eine Weise, wie ich mir ein verständnisvolles Nicken vorstelle, und fahre mit dem Herumstehen fort.

In der Küche arbeitet der stark unterbezahlte Mitarbeiter pseudoitalienischer Abstammung (fortan: Küchentier) wie besessen an meinem Salat. Er putzt und raspelt Möhren, vierteilt Tomaten, schnippelt die Gurke in erfreulich dicke Scheiben und brät die Putenbruststücke. Wie ich später noch feststellen werde, wirft er als Bonustrack ein paar Auberginenscheiben mit in die Pfanne. Zwischendurch streckt er den Kopf aus dem Wandloch, durch das ich sonst nur seine Hände sehe, und will wissen, mit welchem Dressing ich den Salat möchte. "Vinaigrette, Mensch!", schnauzt der Stammitaliener, das Küchentier hat mit der direkten Kontaktaufnahme offenbar seine Kompetenzen überschritten.

Ein Schweißtropfen, der zwischen meinen Schulterblättern entlang- nein, nicht -rinnt, als Rennen kann man das wirklich nicht bezeichnen, eher als Schlendern, aber so ein frauliches Schlendern mit diversen Pausen vor den Schaufenstern, das macht mich ganz wahnsinnig, der Schweißtropfen also, der sehr fraulich zwischen meinen Schulterblättern entlangschlendert, stört meine Konzentration erheblich, und wahrscheinlich sehe ich jetzt doch ziemlich blöde aus beim Herumstehen.

"... der eine ist fünftürig, der andere ist ungefähr so breit." Oh. Über meiner kleinen Schweißmeditation habe ich Gesprächsteile verpasst. Der Stammitaliener macht eine Pause und zeigt mit den Händen vielleicht dreißig Zentimeter. Leider weiß ich überhaupt nicht, was jetzt von mir erwartet wird. Ich probiere es mit einem vielsagenden Blick. Keine Reaktion. In diesem Moment lasse ich alle Hoffnung fahren, einen charmanten oder intelligenten Eindruck zu machen, und werfe den Rettungsanker. Ich reiße die Augen auf und staune: "Echt?!" Der Salat soll endlich fertig werden, verdammte Scheiße!

"Ja, meine Frau hat so einen Tick, die muss sich zu jeder neuen Klamotte passende Schuhe kaufen. Und eine Handtasche! Und manchmal, wenn ihr ein Schuh gut gefällt, kauft sie ihn in mehreren Farben, auch wenn sie dazu noch keine passenden Anziehsachen hat. Über hundert Paar hat die. Das muss man sich mal vorstellen!" Wie er es geschafft hat, das Gespräch in etwa zwei Minuten geistiger Abwesenheit auf seine innenausstatterischen Probleme zu lenken, ist mir ein Rätsel. "Und wissen Sie, was das Schlimmste ist?" Ich habe keine Ahnung und will es auch nicht wissen. Aber das zählt wohl gerade nicht. "Das Schlimmste sind diese Schuhe, die vorne so spitz sind." Ich schaue auf meine Füße, er schaut auf meine Füße.

"Sagen Sie, wie machen Sie eigentlich diese wunderbare Vinaigrette?"

2006-07-08T11:43:00.000+02:00

Eine Fähigkeit, über die ich mich bislang viel zu wenig gefreut habe, ist die, dass ich einen Kater von vorne bis hinten verschlafen kann.

Auf der anderen Seite wache ich nach ausgiebigem Schlaf gerne mal mit Kopfschmerzen auf. Das führt an Tagen wie heute zu einiger Verwirrung.

2006-07-06T23:11:00.000+02:00

M. und ich hatten nichts gemeinsam. Er lebte im Osten, ich im Westen, er war gebürtiger Bayer, ich Hochdeutschliebhaberin, er sah schwul aus und ich nicht wie jemand, wegen dem man sich ändert. Trotzdem war's um mich geschehen, als ich das erste Mal von seiner Möhren-Lauch-Lasagne kostete. Die schmeckte nach Möhren und nach Lauch und nach Nudeln und nach Käse, aber die Zutat, wegen der ich mich in M. verliebte, war Curry.

M. hatte vor einer Weile seinen dürren Körper mit meinem verwoben, sich anschließend neben mich gelegt und fortan die Decke angestarrt, als hätte er dort vor meiner Ankunft Gesprächsanfänge eingemeißelt. In Geheimschrift. Irgendwann wurde es ihm wohl zu langweilig oder zu peinlich oder beides, und er wedelte mit seinem nackten Kleinmädchenarsch in die Küche. Ich rechnete schon aus, was mir vom Wochenende noch bleiben würde, wenn ich meine Sachen zusammenraffen den nächsten Zug nach Hause nehmen würde, da kroch der erste Möhrenschmelz durch den Türspalt und ich dachte, das wird eine lange Fahrt, iss halt noch mit und dann nimmst du den nächsten Zug. Aber ganz bestimmt. Und wie ich so vor mich hin dachte, schlief ich wohl ein, und es träumte mir sehr merkwürdig.

Ich erwachte, als die Welt unterging. Oder nein, die Matratze ächzte nur seltsam unter M., der wieder ins Bett krabbelte. M. schob mir einen Teller unters Kinn, von dem es duftete. Und wie es duftete! Süß und schwer und ein bisschen nach verbranntem Käse, und in meiner Brust wurde es warm, und ich lächelte, und M. lächelte, und ich blieb noch sehr, sehr lange.

Das alles ging mir durch den Kopf, als mir G., der Koch, heute eine Curry-Möhrensuppe servierte. Diesmal habe ich einfach nach dem Rezept gefragt.

2006-06-30T23:08:00.000+02:00

Geschmunzelt, als Louis de Funès in Klinsmann aufblitzte.

Breaking News

2006-06-30T13:03:00.000+02:00

Viktor Haase endlich wieder online.
Robert Gernhardt indes endgültig vom Netz. Wie gewonnen, so zerronnen.

2006-06-28T19:48:00.000+02:00

Übellaunigkeit sprengt jedes Maß: heute Ruhetag beim Stammitaliener.

2006-06-27T21:15:00.000+02:00

Vorsatz: als nächstes mit dem Inhaber meines Stammitalieners flirten. Macht eine prima Vinaigrette, der Mann.

Lusterig, lusterig

2006-06-27T21:06:00.000+02:00

2006-06-26T23:39:00.000+02:00

Warten ist etwas, das ich häufig tue. Mein Leben werde ich wohl als Model-Job in Erinnerung behalten, nur ohne gut ausgesehen zu haben.

Referrerspaß

2006-06-26T22:56:00.000+02:00

anständige Vornamen

2006-06-26T20:20:00.000+02:00

WM der Gefühle

2006-06-21T16:34:00.001+02:00

Es gibt ja so Sätze, die wollen raus. Unbedingt.

Manche Sätze wissen schon genau, an wen sie wollen, wenn sie mich anfallen. Das ist meistens kein Problem: Ich fertige eine SMS an, davon habe ich vier am Tag gratis, somit noch drei zur freien Verwendung, damit komme ich aus, der Tag darf weitergehen.

Dann gibt es Sätze, die wollen in eine Geschichte rein, da gibt's kein Vertun. Am besten noch als erster Satz. Einer davon ist die Sentenz "Heißen Sie Kinder oder haben Sie Kinder?!". Die ist nicht nur völlig unsinnig, sie führt auch zu nichts. Nicht zu Weltruhm, nicht zum Schotter, nicht mal zu einer Geschichte. Nicht mal zu einer schlechten Geschichte. Führt einfach nirgendwo hin. Trotzdem belagert sie mich, die Sentenz, inzwischen schon seit mehreren Jahren. Immer, wenn ich anfange, etwas zu schreiben, denke ich "Heißen Sie Kinder oder haben Sie Kinder?!". Das hat mir schon so manchen Tag versaut.

Auf der anderen Seite: Sätze, die ich liebe. Mein Lieblingssatz lautet: Mauersegler rudern nicht. Leider ist es mir bis heute nicht gelungen, ihn irgendwo unterzubringen, ohne den Eindruck zu erwecken, ich wäre tüdelü.